飛向生命的體驗

上個星期母親問我
可不可以不要馬上去坎培拉探望Bubby
原因無它
母親就是擔心怕我會太傷心

想在我分手後和我交往的大白告誡我
如果現在去只會更傷更痛,所以期期不可為!

律師好友佳施挺Justin說
分了手還是可以當朋友啊,幹嘛彆扭啊?

我的同學SW來函
提醒我要好好把握這機會體驗人生的甜酸苦辣

兩天前
我還真的是哭得好傷心
昨天聽到Bubby的來電
鼻子還會微微發酸
差點就沒有辦法好好和他講話

現在
我也在問自己
我真的要現在去看他嗎?
去了
怎麼回來呢?
或應該說
去了回來怎麼收拾心情呢?

但是
去
難道一定就是把剛開始凝固的血痂撥開嗎?
去
看到Bubby一切都安頓好了..新一頁的生活也即將展開了
可不可能會讓我替他高興,反而無怨無悔呢?

只知道
不去
我就是違背了我的承諾
我還記得我是如何抱著他
他是如何把頭埋在我的胸前
呢喃的對我說道
Promise you will come and visit me....

我體諒母親的擔憂
媽媽總是希望保護自己的小孩

我明白大白的勸戒
一則掛心一則不想夜長夢多

同學SW的話是說到我的心坎了
把握機會..體驗人生
生命的這一堂課
我大概是跑不掉的

我如果現在不去
我短則半年長則一年之內都不會去看他
半年一年之後
我們可能依然單身
但是
我可能另有愛人
他也可能名草有主
到時再見
已非故人

相衡之下或許
這是我最後的機會
我知道
如果我去坎培拉
我或會感到痛澈心肺
我或能坦然接受
我或許兩種感覺都會有

只是
此刻我只知道
我希望能再多給Bubby那麼一點支持
陪他渡過離家的第一個週末
對他信守我的承諾
對自己也是一個交代

於是今天
我把機票定了
週末我就會飛去坎培拉
飛到Bubby的身邊
飛向生命的體驗

抉擇已定
此刻心情
想到和Bubby小別再相會
我的鼻子又酸了....

送別

今早我大概十點多到Bubby家
面對他"不知情"的父母我到他家的原因是跟他要一些過期雜誌
我們坐在房裡聊天
Bubby的父親走了過來很親切的說
要和我們一起Morning Tea嗎?
於是我和Bubby的父母一起喝茶吃餅
我們聊了好多
我們談電影
我們談中西文化差異
我們談養貓養狗
我們似乎可以一只談下去
但是我心中知道
談得即使再愉快
也改變不了他即將上飛機的事實

喝完茶
我替他們收拾行李
Bubby幾乎所有的東西都已經託運去坎培拉了
他的行李放的是
一個烤麵包機
一個電動熱水壺
兩個枕頭
很多DVD
整理的過程中
Bubby家的拉布拉多犬一直在旁邊很好奇
那是一只深巧克力色的拉布拉多犬
顏色很特別..樣子當然也是很可愛 (如下圖)


Bubby的母親忽然問了我一句
你會去送機嗎?
我看了Bubby一眼
Bubby說好啊好啊
我心裡想
嗯..昨天還說有家人或許不大方便
我沒說甚麼
心裡盤算著送完機後和他老爸一路回來不知道要說甚麼

Bubby和我都很安分
即使房間有時只有我們兩個人
我們也沒有擁抱或甚麼的
Bubby怕家人會撞見
我當然就不會勉強他

看著他收拾東西
我想到自己第一次出国的情形
有種時光倒流的感覺
Bubby的母親走了過來
看著我說
你甚麼時候會去坎培拉看他呢?
我還真的忽然不知道怎樣回答
只好支支吾吾的敷衍回答
我總不能說
伯母您前腳走我後面就來吧..哈哈

時間過得很快
我們再不離開就要遲到了
路上我們還是無話不談
我們談澳洲的政治
我們談教育
我們談天氣
我們談交通

到了機場
Bubby的母親堅持要請我吃午餐
吃完漢堡
時間也差不多了
站在閘門前道別時
我本來只是想和Bubby的母親握手道別
沒想到她把手張開
我還沒回過神來她已經給了我一個大大的擁抱
還在我臉上輕輕的吻了一下
輪到Bubby
我們只能很有男子氣概的抱一抱
我還差點笑了出來
Bubby頭也不回的走了進登機門
反倒是他母親還不忘給我們回眸一笑

回程
和Bubby的父親也是無話不聊
從他兒子的性格
到未來的生涯規劃
從他的職業
到我的發展
談到最近被某些女生狂追的煩惱
Bubby的父親的答案既然是
如果這些女生找上門你躲去坎培拉就是了嘛
我一時也是不知道要怎麼回答
只是暗想
Bubby的父母真的"不知情"嗎?

半個小時的路程
一下子就過了
回到Bubby家
我們握手道別
啦布拉多犬跑了出來
很高興得繞著我跑
Bubby的父親說
以後就少個人陪牠玩了
是啊
以後就少個人了

回家的路上
想到附近的商場買個東西
但是我的心告訴我
不要再外面留連了
回家吧
到了家
家人當然是很關心
我只說
走了..我心情很糟
我不想在家人面前掉淚
於是趕快回房把自己關了起來

抱著枕頭
我忽然想到
以後
我不會再聽到Bubby開我們家庭園的小木門的聲音
我不會再看到他從我房間外的窗戶看著我微笑
想到這裡
我把頭埋在枕頭中嚎啕大哭了起來
他走了
他真的走了
我會去看他
他也會回來看我
只是我們已經約定分手
所以即使再相見
很多事情也會變得不一樣了

他真的走了

我忽然想起一首歌
想念你的手
想念你的溫柔
想念你白色襪子
和你身上的味道...
眼淚和思念攪拌
我把枕頭抱得更緊

為了不讓家人太擔心
晚飯時間我還是走了出房門
坐在餐桌上
看著媽媽煮菜
母親特地做了一味毛瓜蒸雞肉(如下圖)


在澳洲煮中餐不是不可能
只是料都比較貴
可以看得出一向節儉的母親著一餐是下重手
原因無他
可憐的老人家看著兒子傷心
覺得幫不上忙
希望一些美食能讓兒子不要那麼傷心吧
老人家真是用心良苦了
讓她操心我真是不孝啊

看著菜快要上桌了
我的情緒也還算平穩
本來以為可以"平平安安"的吃頓晚餐
沒有想到的是
為了方便裝辣椒醬
母親拿了個小碟子出來
我一看
那是我和Bubby買來裝甜點的碟子
瞪著碟子
我的眼淚就不聽話了
家人圍了過來
無言
因為他們知道說甚麼都沒有用
我一面哭一面說
這個家是我和他一起治起來的
從沙發到碗碟
每樣東西都有他的影子
我睹物豈能不思人呢?
說罷
繼續哭

也不知道怎麼說
哭過了
心情反而舒坦了
其實
我算很幸運了
分個手
那麼多人關心
想起我第一次失戀
根本不能跟身邊的人說
那才叫苦啊

到了晚上
寄了個短訊給Bubby
I miss you Bubby! but I am fine :) Good nite and best wish for everything! I love you!
Bubby的回答是
Hey baby! Thanks for your message. I am thinking of you too! I love you!

此刻
我感恩一切過去的美好
他終於走了
我只知道
不管未來如何
他永遠都是我的寶貝
我摯愛的Bubby..

魂不守舍

早上的早餐
一個不留神
全煮焦了

焦味瀰漫著客廳
就像鬱悶籠罩在我的心頭一樣

我跟媽說
焦了

媽對我說
兒子...這我們叫魂不守舍

是啊
還有大概26個小時
我的小朋友就要上飛機了

我
自然是魂不守舍啊

大白剛寄了個短訊來
你的愛人走了嗎?你覺得怎樣啊?
我回答他說
還沒...明天...現在覺得很鬱卒
幾分鐘過後
大白的短訊又來了
嗯..我說甚麼也沒有用...我們保持聯繫吧
我回答說
聰明...祝你今天愉快

大白之前說過他希望在我和Bubby分手後和我交往
所以現在他少說話是一件好事

這幾天家人有點神經兮兮
原因無他
他們都知道Bubby明天就要走了
所以都對我格外溫柔
哈哈哈
沒想到經歷分手還真的有點甜頭

魂
看來已經飄去
那是自然
畢竟
交往一年多
心神之間必有交流
而今一人遠去
各自必有失落
失落的
大概就是那魂吧

明天當他踏上旅程
那將會是我失落的結束
還是開始呢?
我不知道
我只能看著那戲碼上演
想哭時哭
鬱悶時鬱悶
失魂的時候失魂

當然
我會振作的
時間到了
生命自然還是要繼續Carry on..

只是此刻
我正品嘗
何謂
魂不守舍...

至於這幾天
哈哈
就君子遠庖廚啦...
看來分手也不全然是沒有好處的
哈哈

(漫畫內容轉譯)我想...我還是只吃涼拌新鮮蔬菜就好了


悲傷是正常的...幽默也是 無名氏

承諾

還有不到兩天
Bubby就要上飛機了

今天
他來到我家
待了一個下午...

在他走之前
他倚偎在我的腿上
我把他拍了下來



他常是如此
無言的倚偎
平日主見強勢的他
溫柔的倚偎時就像一只溫馴的小貓
判若兩人
今天當他倚偎在我身上的時候
我的感受又豈只是心酸呢?

他對我說
他會記得我對他說的話
他會記得
他一個人在外不管發生甚麼事情
都可以跟我說
我一定會想辦法幫他
這是我對他的承諾

看著這一個21歲的小大人走向他的未來
我只能給他這個承諾
承諾他
再大的事情
會有多一雙肩膀和他一起扛
再悶的心情
會有多一雙耳朵願意傾聽
這是我對他的承諾

還有不到兩天
他就要走了
而今天
當他把頭靠在我的腿上
那一刻對我而言
已經是永遠

那一刻
在鏡頭的保存下
將會成為我美好回憶中永遠難忘的一部分

那一刻
我感恩
他的倚偎讓我有機會去辦演愛和守護的角色
謝謝他讓我在日後回首
能告訴自己
我也曾經愛過...
Bubby...你是我永遠的天使...我愛你
Bubby...珍重...

本來就是愛哭的水瓶

最近好些留言都關心我是不是太傷心了
即使母親也會有同樣的顧慮
可憐的老媽
總會有意無意的對我說
是啊...放了手就不要想太多了
是啊...要有心理準備對方是會成長會改變的啊
是啊.....這樣
是啊那樣
我本來就有點煩
聽到她這樣說是更煩

於是我不耐的說
媽...
這些我都有想到啦..
母親無奈的看著我
說
我只是看到你用情那麼深
怕你會受傷啊..

我回答道
媽...
這些事情...不體會是不會成長的
我總不能一輩子都因為害怕受傷而不願付出吧?
說到這裡母親已經哭了
母親說
那你可不可以不要去坎培拉看他呢?
言下之意是既然放手就不要再拖泥帶水了..免得看了更傷心
我頓了一下回答道
媽
我總要看到他安頓我才能放心啊
我們為甚麼拖到現在才分手你知道嗎
前一陣子Bubby在為畢業忙..我覺得不是時候
後來他在準備搬家的事情..我也認為不是時候
現在..他剛到一個新的地方
我當然要為他打氣啊
我這一直等
就是因為我除了把他當愛人
我心裡是把他當自己的小老弟在疼
不去看他安頓的如何我怎能放心呢?
說到這裡
我自己也掉眼淚了

老實說
真的到了那個時候
我還真懷疑自己有多灑脫
當Bubby找到自己的新天地的時候
我真能不怨懟嗎?
我不知道
至少現在我希望我能

哈哈寫了半天都還沒寫到我真要說的

母親害怕我情深傷也深
我對母親的回應是
人生不用情...豈不可惜?
若是情深傷深..在傷痛處正是我們可以成長的地方
我們可以看到自己的固執
我們可以反省自己的一些似是而非的想法
如此...才有浴火之後的鳳凰啊
母親嚓了嚓紅通通的鼻子
說
唉...你都這麼大了
你自己知道你在做甚麼就好了....

其實
很多時候我掉淚
那是悲傷沒有錯
但是哭了出來我會好過一點
而且哭了這幾個月
也開始哭出心得了..哈哈哈
只能如某位網友說的
我本來就是愛哭的水瓶嘛

分個手
分到母親這麼擔心
分到如此勞師動眾
真是不好意思

也罷..
還有三天...
Bubby就要上飛機了
我說我要去送機
Bubby想了想說
送不是不能送
但是你不能淚濺機場哦..
我這樣很難跟"不知情"的親友交代啊

唉唉
本來就是愛哭的水瓶
能不哭嗎?
為了Bubby
只好強忍吧...

我開始懂

第一次失戀之前
我不知道原來失戀的感覺可以是那麼難過的
每一首情歌都是我的心情寫照
每一片落葉都在為我哀悼
還記得當時是冬天
那種寒冷和孤單交雜的感受
滋味至今記憶尤新

最讓我難忘的
是那一種我懂了的感受

後來在人生的路上
開始懂很多東西
懂得甚麼是被出賣背叛
懂得甚麼是恐懼親密
懂得的不只是別人
懂的越來越多的其實是自己

這部落格從一開始就是紀錄我自己的心情
紀錄我這懂與不懂之間的歷程
而這一次
我開始懂
原來分手是那麼困難的

哈哈
是的我活到這把年紀才真正的學習分手
過去
我是因為恐懼
不願意輕易承諾
過去很多短暫的關係
與其說是分手
不如說是不願意繼續嘗試交往而中止

後來的歲月中
有過一兩次比較困難的分手經驗
但是都無法和這一次的經驗比較

這一次
我慢慢開始懂
甚麼是分手過程中的討價還價
討價還價是因為不想就此分開
是因為心裡總希望有個甚麼方法可以彌補

直到兩天前
我在網路上和Bubby對話的時候
我說
我憤慨
我憤慨我既不願意分手但有沒有更好的方法可以處理我們之前的處境
也就是說..我不願意...但是我也沒有辦法

從Bubby確定要到坎培拉到今天
已經三個月了
這三個月中我開始懂
為甚麼對一些人而言放下可以是難如豋天
為甚麼有人會希望找到對方的問題大吵一架
然後以此為理由分開
把責任推給對方

我開始懂
為甚麼決定要分開的人又會再複合

我開始懂
為甚麼明知不可為...還是不願意就此結束

我開始懂
走向分手的過程中我們可以有不同的選擇
我們可以選擇埋怨
我們也可以選擇回憶美好
我們可以選擇避而不談
我們也可以選擇坦承所感暢快痛哭
我們可以選擇的
原來有那麼多
我開始懂...

而現在
Bubby即將在週日飛往坎培拉
我開始懂
那種想念的感覺
那種為了各自的未來而必須忍痛抉擇的感覺
那放手的無奈
那牽絆的思緒
那種他真的要走了的惆悵

我開始懂
感情這條路
真的是如人飲水冷暖自知

我開始懂
不管如何
我會永遠惦念我的小朋友
我最疼惜的Bubby

我開始懂...原來曾經我不懂的是那麼多....
感恩Bubby為我的生命所帶來的所有經驗
所有的美好回憶
所有的傷痛淚水
所有的歡笑歌唱
所有的爭執辯論
所有的水乳交融
所有的熱情甜蜜
所有的街頭漫步
所有的所有
所有的一切


我真正開始懂的是....
其實我不懂的...
還有好多好多

山雨欲來

活到這把年紀
第一次拍那麼久的拖
第一次拖那麼久來分手
箇中感受真是日日新奇

下個星期的今天
Bubby就已經是整裝待發了
他的飛機是在星期天
我不能去送他
因為他的家人會覺得很怪
因為他還沒有出櫃(雖然在過去的80個星期裡面有50 多週的週五他都是在我家過夜的)
這些也不說了
只能說
我現在的感受是
山雨欲來風滿樓

今天
我們一起去看電影
看到預告片
我脫口而出
這影片出來的時候我們一起看好不好?
說完才猛然想到
到時候
Bubby已經不在我身邊了

如我之前所說的
我已經沒有甚麼眼淚了
也不知道到時候會怎樣
心
似乎就是一種惆悵
有點紛亂

想和母親談一談下半年的生活規劃
母親看了我一眼
淡淡的說
等你和Bubby的事情告一段落再說吧

下個星期工作就開始忙了
Bubby又要離開
到時候
蠟燭兩頭燒
想到這裡
心情自然開朗不起來了

至於Bubby
我感覺得到的是
他不再是那麼愛和我拌嘴了
他昨晚抱著我說了一句
I dont want to leave you...

我們都知道離別在既
我也提醒著他我不可能在他離開之後經常去看他
我的內心深處也認為
也是時候讓他自己去開展自己的生活了

或許
轉眼他就找到另外一個愛人了
我不是說他不惦念我
還記得
Bubby在和前一個男友分手的時候
他也哭過
他也答應會到香港去找他
結果
他找到了我
香港的前男友心碎了
香港之行也告吹了

他曾經愛著他的香港前男友
他現在深愛著我
但是明日的事情
確是誰也說不準的

今天
我們把握每一分鐘可以相聚的時間
我們珍惜每一剎那彼此的相伴

這樣的光景還有七天
這七天的心情
將會恰似
山雨欲來......

Snuffy我的房間空了

昨晚
一反過往的聯絡方式
Bubby打了好幾通電話給我
原來昨天是他寄家當的日子
也就是他在人還沒有到坎培拉之前
先把所有的東西託運下去
他坐在空蕩蕩的房間
打電話給我
他說
都打包好了
房間變得好空哦
如我之前所說
他比較內向
我感受到的是
他心中的空蕩
我說
眼前的景象是不是讓你真的感覺到你的卻是要離開了
他輕輕的說
是的
我今天也有這樣的感覺
因為今天我把他留在我的書桌上的零錢都點算清楚了
我的書桌上有一個玻璃罐
每一次Bubby到我的房間
他都會習慣性的把零錢掏出來
放在罐子裡
現在他要走了
也是時候把零錢算一算再還給他
數著錢的時候
我的感覺是
是阿
他真的要走了
心有點酸
但是已經沒有掉淚了
從開始知道他要走到現在
也已經斷斷續續的哭了三個月了
錢算好了
26塊3毛5
把錢包好
放回罐子裡
心中少一分牽掛
多一分空蕩
在電話中我對Bubby說
你需要我今晚去看你嗎?
他說不必
其實或許不是他不需要
而事實是不方便
畢竟
他的家人還是裝著不知道他是同志
我又應該以甚麼身分過去呢?

之前我提過
有位澳籍人士(我叫他做大白)
他已經在暗示我
如果有機會
他願意在Bubby走了時候和我交往
昨天
我碰到一個我以前也蠻喜歡的香港男生
我說如果Bubby走了我可以和你交往嗎?
他瞪著眼睛看著我
你不是還在和你的男朋友在一起嗎?
怎麼這麼快就想這個?
忽然
我覺得有點不好意思
是阿
Bubby還有一個禮拜才離開
我怎麼就已經在物色別人了呢?
我後來想了想
或許過去找男朋友真是找怕了
眼前看到不錯的
深怕他被別人叼去了
顧不得自己現在的身分處境
就對這位香港朋友開口了

空蕩
喚起了過去寂寞孤單的陰霾
空蕩
也會讓人害怕和想要逃避吧
Bubby的房間空了
我的心也空了
這位香港朋友說
你是不是應該在Bubby走了之後
給一些時間自己靜一靜
再想感情的事呢?
其實
我會問他是因為我已經認識他一年多了
覺得他人不錯
如果要我現在再從頭去找一個Bf
老實說
我現在真的是沒有力氣了

或許
空蕩就是我現在的人生功課吧
面對空蕩
思索空蕩
不逃避空蕩
Bubby的房間空了
我的心也即將空了
或許
空蕩就是我現在的人生功課吧

35歲的那一位是你耶

35歲的那一位是你耶
這是昨天Bubby對我說的話
原因無他
我以為自己對分手的事情比較釋懷了
我們出去吃了個晚餐來慶祝交往20個月的紀念日
我們是2005年5月15日開始交往的
我特地選了去Bubby最愛吃的葡萄牙火烤雞Nandos
甜點也是他最喜歡的Sorbet那是一種沒有牛奶的雪糕
Bubby點了一杯沒有咖啡因的香草咖啡
我在晚餐的過程中我才赫然發現
原來有部分的我還是很不願意放手的
但是另一部份卻覺得真的沒有辦法繼續了
前者留戀那種相沐以濡的親密
後者有感於現實的種種難為

Bubby見我在開車回家的路上不語
問道..Are you feeling sad again ?
我還來不及回答
眼淚就已經掉了下來
就這樣
後半夜的時間
我們回到家
倆人在床上
抱著
哭著
吻著
黏著
倚偎著
糾纏著
對視著
溫存著
再多的親擁改變不了分離的事實
我的眼淚
只是無言的一直在流
結果
小朋友畢竟是小朋友他看著我忽然繃出了這句
35歲的那一位是你耶
言下之意
怎麼會是21歲的那個更堅強呢?

我不是為自己找藉口
35歲還能這樣哭包
才算難得啊..哈哈哈
其實Bubby比較內向
他只是一直說
我會很想很想很想你的
不像我
一句都沒說
就是不停的掉眼淚
想到傷心處
居然還可以哭到抽慉
現在回想起來也真佩服自己

或許就是因為昨晚我願意哭
勇敢的哭
現在我才能比較平靜的寫吧

Bubby不斷的在我的耳邊問
你是在擔心我嗎?
你不要擔心好嗎?
當時我本來只是在哭我們的離別
他這一問
想到他一個人在仟里之外
一個全新的環境
身邊沒有親人
沒有朋友
沒有愛人
我是哭得更凶了

可憐的小朋友看是被我弄的不知如何是好
再哭下去也不是辦法
我也只好自己慢慢收聲了
他看我比較好了輕聲的對我說
我明天還要在早起
如果我現在走的話你還好吧?

說甚麼我都是那個35歲的
總不能耍賴吧
只能紅著眼睛猛點頭
不能讓這個21歲的為我操心

他才站起來
我就把他抱得緊緊的
在床上抱了一晚都還不夠
跟著他亦步亦趨
我把他送到門外
送到車上
一直盯著他直到他的車子消失在暗夜的轉彎中

現在的我
心中似乎有一種漸長的平靜
我不知道那是接受還是認命還是甚麼?

我只覺得
當眼淚掉完之後
我還真的還得當那個35歲的

35歲不是不可以哭
而是在哭了之後應該會有更深的領悟

其實
這些淚水
又豈只是哭這一場別離的?

這些眼淚
牽動的範圍絕不止於此

35歲了
哭過還得站起來

擁有過
就已經是萬幸了

不然
豈不是辜負了殷殷不捨一直鼓勵我的網上好友們嗎?

哈哈
沒事了
畢竟....
就如Bubby所說的
35歲的那一位可是我耶...
哈哈哈哈

給安傑的話

安傑經常在我的部落格上留言
這是他最近給我的寄語

終於看到你小bubby一半的廬山真面目... 很難得的愛及疼惜，雖然有一度讓我覺得你把bubby當兒子這樣的疼愛，不過我相信人再某個階段會扮演起當年兒時父親的角色，你覺得是嗎？ 不 容易，知道放手可以讓所愛的人更有發展及成長的空間，也清楚自己即將失去的犧牲。我想你其實已經做好準備去選擇，基於結果，我相信這是你所想要的﹝不管再 哪個意識層面﹞，嘉許你的勇氣及愛，你為自己的人生選擇了下一步，記得你永遠都有能力去選擇快樂，當你決定為選擇負起責任的時候，你會感到力量的！ 這是我花錢去上課後學習到的心得，希望能跟你共勉！

最近有些朋友都紛紛再部落格上因為他人負面的留言而決定淡出部落格的創作
看到安傑的話更令我感觸
畢竟同志已經是少數族群
如果連網路取暖的一角都被潑水
真是情何以堪啊...

哈哈...安傑說的沒有錯
很多時候
我是抱著疼小孩的心情在愛Bubby
他的純真讓我憶起了很多過去的美好
我對他就像一位大哥對小弟弟那樣
其實他是不大喜歡的
他總覺得我以老賣老..哈哈哈

是啊...放手的話畢竟是有得有失
得的是彼此的成長空間
失的是那朝夕相對的甜蜜
而我
明明知道緣分似是已至尾聲
心中還是五味雜陳的不捨

安傑最後說

記得你永遠都有能力去選擇快樂，當你決定為選擇負起責任的時候，你會感到力量的！ 這是我花錢去上課後學習到的心得，希望能跟你共勉！

這或許是很多人包括我在內所很難相信的
我們真的有選擇快樂的權力嗎?
嗯...我的淺見是
我們可以選擇去發掘生命中快樂的一面
而就現實而言
我們的生活水平可以說是比很多落後國家的人民進步
但是生活水平和快樂指數是否永遠成正比
那又是另外一件事了
言歸正傳
是的..我們可以看這半杯牛奶哀怨所剩無幾..也可以雀躍至少還有半杯
回顧我過去的35年
這20個月的戀情
應該的雀躍東西真是太多太多了
謝謝安傑的提醒啊
再說
為選擇負責是很困難但卻也是很重要的
我們都習慣於推賒責任
畢竟指責他人遠比面對自己容易的多了
我們很難想像
當我們願意承擔
力量還真的會在無形中生起
當然..我們必須慎選承擔
不然萬一自己過度承擔而無力負荷
這不但會影響我們的計畫更重要的是會打擊我們的信心
無形中要跨出下一步就變得更困難了

我會寫那麼多
是有感於安傑的分享
尤其他說這是他花錢學會來的體會
我很感謝他
也就對他的留言作出回應

安傑啊
你說終於看到Bubby的半面真面目了
我讓你看看他睡眼惺忪的樣子吧
哈哈
可別小看那雙綠眼睛
他常常就是那麼純情的盯著我看
他那純然的看
一眼就看到我的心坎裏了
好了不不要老黃賣瓜了...
只是不管如何
他可是我心中永遠的寶貝啊

Snuffy 你為甚麼老在拍我睡覺的樣子呢?

你要常常來看我喔

Bubby今天劈頭第一句話是
我到了坎培拉你多久來看我一次啊?
我還沒來得及回答
他就說
你要常常來啊
我也會常常回來看你吶
事實上來回坎培拉一趟至少澳幣三百元(折合馬幣800多塊)
長期下來對我而言也是負擔
常常飛來飛去是絕對不可能的事...

我打趣的問他
我們不是說好要分手了的嗎?
他瞪著眼睛看著我說
我反悔不行喔?(說了半天居然可以不認帳了)
這下我真的無言以對了

整個下午
我們就像麻花一樣纏在一起
抱抱親親得不亦樂乎
只是很多時候
我是不太笑得出來
我已經不會哭了(我想他真的走了我還是會抱頭大哭吧)
但是我還不是很可以微笑面對即將分開的事實

臨走之前
他緊緊的抱著我
他說
Dont you worry about Bubby
I will take care of my self
Bubby is very sad
but dont you be sad
I will be fine ..
一個21歲的
反過來安慰一個35歲的
汗顏啊...

明天
是我們交往20個月的紀念日
600天
一萬四仟四百多個小時
Bubby說
想想
再多四個月
我們就可以慶祝交往兩年了
我心中自己喃喃的說...不是說要分手的嗎?
看來...
我們家這個小朋友是分離在既越是不捨
而我
雖是不捨但某些地方卻也是無力啊
眼下
且走且戰吧
只是那句
你要常常來看我喔
聽了
又怎能不叫我牽掛呢...唉唉唉唉

哎呀真是沒輒

一個多月前大白介紹了一位朋友給我認識
這位先生名為里歐
里歐是歐洲好幾個著名品牌的高級行銷人員
他有義大利人天生的熱情
不吝分享自己的經驗
和他交談...或說應該是聽他講述(因為里歐的話盒子一打開就是滔滔不絕)他的各國遊歷
可以說是很有趣的一件事情
長年旅居倫敦的里歐不常回澳洲
因此大白總會把握機會和他見面

昨晚
由大白安排
里歐,我和Bubby一起出外用晚餐

里歐一如往常的滔滔不絕
我則是一如往常的聆聽
大白和Bubby比較類似的就是
他們時不時總會語出調侃
里歐則會據理力爭
我則是樂得輕鬆增廣見聞

晚餐進行了沒多久
大白說了一句話
那就是澳洲人沒有甚麼文化
Bubby聽到馬上跳了起來
因為以Bubby的大學訓練背景
他深深的認為及相信
文化各有其精采之處
而且文化的形成和許多條件相關
所以是很難做比較的
他對語言的看法也是一樣
他認為或是他的學術訓練主張
語言沒有高下之分,只有差異不同
所以大白的澳洲沒有文化論
Bubby是絕對不能接受的

問題是
雙方的立場從根本而言就已經不同
大白指的是廣義而言歐洲比較進步
澳洲有很多東西是可以再改善的
而Bubby認為這跟文化高低沒有關係
因為文化的高低本來就不存在
況且澳洲的福利制度是世界有名的
到底有水準的硬體建設重要還是福國利民重要
這是見仁見智了
因為兩方切入點不同
所以再多的爭辯也是徒然
只是
他們並沒有因此而停下來
更大的問題是沒多久里歐也跳入戰場
還舉出他多年旅居歐洲的生活經驗
更甚的是
從里歐的專業眼光而言
澳洲人的服裝是極度沒有品味的
既沒有文化也沒有水準
Bubby對他們舉出歐洲的生活和環境進步的例子來反諷澳洲完全不能接受
他一直要求大白和里歐定義到底甚麼是文化
到底文化和生活環境的硬體建設和水準有甚麼關係
當然大白和里歐是無法在學術理論的層次回應Bubby的

結果
就是你來我往唇槍舌戰
我在這場沒有交集的言語大戰中
一開始是靜觀其變
後來是覺得大事不妙
結果在我還沒有來得及反應
里歐忽然站了起來
對著Bubby說
我沒有辦法再和你交談
之後就拂袖而去了

哈
我還真是第一次見識這樣的場面
里歐就這樣走了
我呆住了
他是大白的朋友所以大白當然只好跟著去找里歐
剩下我和Bubby大眼瞪小眼
結果是大白和里歐走了
而我們則是自己回家
好在是我們自己開車來的
如果是坐大白的車
我倆可能就落得搭公車回家的下場了

回家的路上
我沒有怎樣教訓Bubby
因為
一 講了他也不一定會聽
二 我是滿認同他的觀點的
三 我還沒有理出一個可以和他充分溝通的頭緒

當我看著Bubby我只是感覺到一個21歲青年的困惑
他嘴上說不在意
可是我知道他心中深處會擔心
我會怎麼看待他的行為
他還是覺得自己是對的
我也沒有說他錯
我只是說
爭辯難道就非得辯出個道理出來嗎?
如果立場從根本來說就已經不同
強辯何用呢?

第二天
大白打了電話來
他說...里歐說我早該和Bubby分手
Bubby這樣頑固我怎麼受得了他?
大白兩天前才說想和我交往
現在就教唆我分手
嗯....這讓我對他的看法更是大打折扣了
他已經快要掉出我的男友可能接班人名單了
因為他不了解
他現在的身分曖昧
對於我和我的男朋友的離合
他應該少說為妙

其實從一開始
我就把Bubby當成是弟弟在疼
畢竟我大他14歲
我對他是既憐惜又疼愛
因為他是一個很聰明的小孩
我好希望在我的成長過程中
也有人這樣疼惜我
正因為我沒有這樣的經驗
所以我從付出給他的疼惜中獲得同樣的經驗
因為
人是不可能付出他自己所沒有的
也就是說
在付出的當下
我們也是獲得者

站在一個體恤的立場
我可以體會他的血氣方剛
我可以明白他的嫉惡如仇
我也經常和他爭辯
所以我只能說
這就是Bubby...

我只有和他說
理直要氣和
但是我知道
這是不可能一說就明白的
這是需要生活的歷練的


今早盯著在床上的他
睡著了真的像個小天使

這個小朋友

很迫不及待的要這個世界知道
他許多的想法和主張

這個小朋友

不能認同任何不公不義的事情

這位小朋友

很可能會在未來的社會中撞破頭

而我..似乎也曾經走過這樣的路

因此此刻
我無言

看著我的小天使
我只能祝福他
希望他振翅的時候
不要飛的太快

然而說實在的
我任何的希望都是於事無補的
因為

面對這位小洋男朋友
他那麼有主見
那麼有看法

哎哎呀
我真是沒輒了....

兩年前

兩年前
我還不認識Bubby
當時有一個心儀的對象
就管他叫大白吧
比我大兩歲
專業人士
澳洲白人
曾在英國十年
多少沾染了那麼一點的英國氣息
彬彬有禮中似乎有那麼一點的自命清高


我對他
可說是愛恨交集
在認識他的十個月中
曾經...只是接到他的電話也會叫我臉紅心跳
也曾經...在聽到他一些類似白人至上的言論而深深受到傷害

他喜歡亞洲人..因為他們垂手可得
對此..我深不以為然
對他要求親吻和手淫
我偶爾為之
但是我堅拒他的上床邀約
無他
我只是不願意成為他冗長的亞洲炮友名單中的一個

在我和Bubby交往之後的初期
有天晚上他來到我家
家裡只有我一個人
他藉機親近我
試圖挑逗我
甚至趴在我身上
摟著我問...你不再愛我了嗎?
我
好氣又好笑
心中只有一句老話
蘇州過後無艇搭...
我的小舟已經載上Bubby...已經開離碼頭了
當晚
我為自己感到高興
拒絕了他
找回些許亞洲人的尊嚴
但是心中也不是沒有惋惜
畢竟
我也曾經為他動情

之後
他曾經藉故發脾氣希望引起我的注意
他沒有忘記在聖誕節送上禮物
他總會有意無意的寄上短訊
我沒有刻意保持距離
我也沒有故作曖昧
我只是很清楚的讓他知道
我已經有男朋友了
我們還是可以當朋友
只是Bubby永遠是優先的

昨天
我告訴他我即將和Bubby分手了
我們談了許多
我說最近比較忙大概沒有心情再尋尋覓覓
他不經意的說
"我也還是單身啊"
言下之意真是不言而喻了

我淡淡的笑了數聲
很佩服他們白人的直接
而且還不怕再被拒絕
這樣的臉皮功夫
我得好好學習

話說回來
我給他的答案是
等我真的分手再說吧...我現在已經夠煩了..不想再自找麻煩
況且老實說我心中也另有名單
下一段關係
我希望能找回同文同種的人
而現在問我可不可能和他交往
嗯...我不是吊起來賣...我真的還沒有想到那麼遠

我眼下想到的是
現在寄個短訊給Bubby
問他今天和他母親到IKEA買他在坎培拉要用的家具
買到怎麼樣
同時和他說
我愛他
等著他明晚到我家過夜
等著把他摟在懷裡
等著告訴他
不論未來如何
我永遠愛他

至於兩年前的大白
我欽佩他表露心情的勇氣
我感謝他對我的心意
既然他已經等了兩年
只能麻煩他再等等了...

母親的眼淚

Bubby這幾天都在談他即將在坎培拉展開的新生活
他總是不忘說...你一定要來看我哦
我是恨不得在他下去的第一個星期就飛到坎培拉去
無奈機票不便宜
再想也得和現實妥協

今天在送走Bubby之後母親忽然就哭了
母親說不要說你啊我也不捨得他啊
我和母親說我在兩個多月前就已經開始哭了
我不能說眼淚已經乾了
只能說
現在就是如何好好珍惜剩下的時間吧..

看到母親的眼淚
我心既感慨也感恩
感恩她的諒解和接納
還記得當我和Bubby剛開始交往的時候
她是很不看好的
這一年多來
這段戀情
除了改變了我和Bubby
我想也在某個程度上改變了我母親
以前母親總覺得同志看待感情總是逢場作興不牢靠
對我們這小戀情甚至有點不看在眼裡
也因為這樣
我一直很努力的維繫這一段感情
在某方面我要證明
我即可被愛我也能愛
母親今天的眼淚
表示了她的認同接受和不捨
對我而言也是某種肯定吧...

我特地送了Bubby一只手錶當祝福他新生活的禮物
母親也從保險箱找了一個金墬子送給她的白人乾兒子
小白人乾兒子瞪著綠色的大眼睛
沒看過這樣的金墬子哦
可以看得出他覺得既新奇又高興

話說回來談到分手母親說
放了手就要有心理準備
人必定是會成長和改變的
對此我是默然無言
畢竟我雖然沒有和母親一起哭
我心確實還是依舊不捨
想到不曉得小男朋友會變甚麼模樣
還真的難以接受

此時此課
大概只能只能給他送上
深深的祝福
願他平安無憂
願他一路平安
Bubby..我愛你

還有二十一天

昨天Bubby和我說
還有二十一天他就要搬去坎培拉了
我們熱烈的做愛
當我進入他的時候
我說
我希望進入的不只是你的身體
而是你的內心
我渴望相遇
我渴望互融
我渴望一體的相愛...


這其實正是我這一段感情一向的矛盾
我疼愛我的小男朋友
但是在生命的很多階層
我們始終無法相遇
而這無時無刻的加深著我的無力與空虛
也讓我明白到
當有人問我
請問我要如何愛你的時候
有時候答案竟然可以是
愛我就請你放我走
因為當你放手
我們將會成為一生的真情摯友
我們將會相愛到永遠
我們將會是對方心靈的防風港
然而當你強留
我將會成為在溫室中枯萎的野花
我將會成為在黃金籠中失聲的野鶯

所以我和Bubby很不情願的要把對方放走
不是因為我不愛他
而是因為我們無可避免的看到
我們各有各的前程
真心相愛就應該排除萬難不是嗎?
是啊
只是當這萬難不是外在的隔閡
而是內在價值深層的差異的時候
在一起
或許最後就是糾纏得遍體淋傷
這是何苦呢?

只是當我把他擁在懷中
當他把他的頭枕在我的腿上
我又是何其不捨啊?
這也是為甚麼
我需要寫這麼多文章合理化我們的分手
寫這麼多文章安慰我的愧疚
寫這麼多文章探索我的心緒
寫這麼多文章
正視我的"變心"接受可能的"懊悔"

古有名言
吾愛吾師吾更愛真理
而我小小的體會是
吾愛吾小男朋友
只是吾更愛...終極的自我追尋
吾更愛靈性相融的和合

大家不要介意啊
這樣怨聲晦氣的文章
大概也只能再寫一個月
當Bubby遠飛的時候
我也就沒有題材來哀怨了

請大家多忍耐
還有21天...