趕在年前

這一年真的過的飛快
年初和交往了一年多的男朋友分手
一個多月後認識了亞當
不久我們就同居了
屈指算一算
和亞當交往也快有十個月的光景了
他不算是我交往最久的男朋友
但是絕對是我同居最久的男友/愛人/伴侶

這十個月的過程
說是峰迴路轉也不為過
自己真的是學習了很多很多
只是因為生活中的事情真的是太多了
沒有多餘的時間來紀錄點滴
又或
害怕寫的天花亂墜
結果還是白忙一場
自己下不了台

如果真要說這段關係到現在有甚麼是最值得寫的
我想該是小亞當的勇氣吧
為甚麼這麼說呢?
原因在我看來很明顯
那就是
他放著眼前那麼多的白人帥哥他不要
偏偏鍾情一個三十開外的亞洲男
不但文化差異天南地北
在很多事情上
我們真的是太太不同了
即使至今
這樣的差異現象還是依然存在的
我想應該永遠都會存在吧
只是真的很難得的是
他還是選擇和我這樣一步一腳印的走

我們的相處之間
其中一樣他常說的是
為甚麼你有心事都不講?
我甚麼都和你說
你卻往往要我一直追問
我想...除了性格還有就是成長背景吧
成長在七八十年代
甚麼時候有小孩子說話的機會呢?
因此也就養成了不擅長直接表達自己的感受的習慣
問題是
沒有講並不代表不存在
就這樣有好幾次我們吵了起來的時候
亞當才發現
我平時不講的
生氣的時候都說了
這一說
往往兩造都會受到傷害
所以我說
這十個月
也不是過的那麼容易的

至於甜蜜
那是一定的
早上起床身邊有個人
那是我多少年來的夢想啊
晚上溫暖就在手距之間
那曾是多麼縹緲的期望吶
這甜蜜的點滴
大概就是維繫關係最重要的秥固劑吧


今早
我還因為一些事情對他生悶氣
載他去上班的時候我們話說的少
放他下車之後
知道離開他上班的時間還有一個小時
找了個停車位把車停了
撥了通電話到他的手機
兩次他都沒接
不死心的
第三通終於通了
傳來他疲軟的聲音
因為他這幾晚都睡不好
我說
上班之前
我們到附近的公園走走吧
坐在青翠的草地上
望著眼前的河水盪漾
早上的氣
消了
望著藍眼亞當
微笑心想
這是那一輩子積的福氣呢?
我低下聲說
抱歉啊
下次我會多體諒你的立場...
他看著我
藍眼澄澄
臉上閃過一抹微笑
陪著他走去上班
回程車上
手機來訊

寶貝我愛你
謝謝今早的漫步
感覺真好
我好愛好愛你
送上擁抱及飛吻

我不知道未來的一年乃至更多的春秋後我們的關係會怎樣
但是起碼這一年
我們算是走過來了
一個白人
一個亞洲人
一個二十剛出頭
一個三十好幾
我們選擇彼此
我們選擇繼續
趕在年前
向所有的有緣網友
說聲聖誕快樂及新年如意
未來的一年
且看如何發展吧....

好在沒有早知道

帶著藍眼亞當
和一位認識了三年的新加坡朋友吃晚飯
這位老兄和前任男友分手了三年
還是念念不忘
每次和他見面都會覺得有點心疼
但是每個人都有自己的歷程
所以我也不方便說甚麼
如果我真能建議他甚麼
大概就是一把火把他和前任的愛巢給燒掉
因為分手了三年
他還活在一樣的空間
一樣的家具
一起蓋起來的後花園
一起拼湊的郵箱
一起點綴的裝飾
我的天啊
活在那麼多的回憶之中
能忘掉才怪吶
我說著說著
忽然對這位老友說
就拿我來說
當初和Bubby分手的時候
我是很難過啊
但是在心底我深深的知道
那是不可能的
於是我選擇繼續生活
我心難受
但是我路依舊
結果一個月後我就找到亞當了
說著我含情脈脈的看了看藍眼亞當
可沒想到
藍眼小子可沒有深情回望
他清了清喉嚨說
早知道那時候你是剛分手
我就會三思而後決定要不要和你交往了
天曉得你是不是只是在找個替代品啊
我愣了一下
看住他
我問
那現在呢?
他看著我
你說呢?都已經九個月了
甚麼擔心都已經煙消雲散了拉
說完他繼續吃他的炒飯
生命就是那麼奇妙
有些事情
好在沒有早知道
有些事情即使知道了還是忘不了
我在回家的路上
對著藍眼亞當說
你知道我很愛你
我知道你很愛我
我們都知道我們很愛對方
看著他藍眼含情相望
心想
早知道也好
晚知道也罷
我們真心相愛這一點
已是在早晚之外的永遠了....
亞當
謝謝你沒有早知道
親愛的寶貝...我好愛好愛您

後記
把文章讀了給亞當聽
小子跳了起來說
甚麼跟甚麼
說的好像我一點都不敏感於你的感受耶
我說你不喜歡我就改文章就好了
他想了想說
不用了拉
那樣比較有戲劇效果拉
所以我只能說
上述劇情偶有捏造
如有雷同事屬巧合.....

告別史諾菲...走入男籃字語的新世界

張學友有一首歌
過去經常會在我的腦海中盤旋
歌名是情書
這首歌裡面最讓我印象深刻的是
"於是你拿著他寫過的情書..想證明當初愛的並不糊塗"
萬萬沒有想到的是
這歌詞居然成了我生命的寫照

和他分手已經有八個月了
至今我還記得當初我常對他說的一句話
我會愛你一輩子
當不了情人就當兄弟
當時那真的是我心底的想法
我沒有料想到的是
分手之後
真的就雲淡風輕了

這時候我才慢慢了解
為什麼人們長說
在熱戀中的海誓山盟
在當下都是真的
過後
就很難說了

會讓我最感慨的是
在數週前
難得在網上見到他
興致勃勃的問他近況
他忽然說了一句
"我已經向我的家人出櫃了"
"我告訴他們我和陸克現在是配偶"
我聽到這消息
心裡覺得有點難過
原因是
我們在一起一年半
都是遮遮掩掩得過日子
他和這位陸克先生交往才半年
他就對家人宣稱他們是配偶了
我能夠理解在我們交往的時候
他的經濟還沒有獨立
所以他甚麼事情都低聲下氣
現在他羽翼漸豐了
他要飛往自己的前程
我雖祝福
但是回想起來
我還是會感慨
似乎自己就是那麼不如人

還記得分手之前
我特地買了一只手錶給他
為了找到他喜歡的款式
我是上山下海心無悔
原因是
我要和他交換他手中帶著得那一只錶
結果
我如願以償
我還記得我握著他的手錶
心裡好高興
就像我擁有了一部分的他
雖然我們即將分手
我的心裡有他
我的手上也會帶著他

而今天
那一支錶我看在眼裡
心裡說不失望那是假的
這只錶
只會不斷的提醒我
沒有就是沒有了
一個人的心丟了
即使你有千萬的紀念品
那也已經隨他的心的轉變而退色...

再回想起當初他寫給我的最後一封信
他說...這不會是最後一封
哈哈
八個月過去了
分手之初我寄了情人節的禮物給他
他都沒有回
而今
諷刺的是
那居然真的成了他給我的最後一封信

看到自己這樣寫
好像很窩囊似的
其實自己也覺得很無聊
既然已經是這樣了還有甚麼好說的呢?

只是想到這個部落格
是為了紀念我的分手而開始的
所以我想
還是需要寫一篇文章來作個終結吧

原來...
分手之後當朋友真的是不容易
而我
已經沒有力氣了
曾經擁有的甜蜜是如此真實
眼下的失望無奈也是千真萬確

於是
我決定
把部落格的名稱改了
把Snuffy這名稱留在歷史
因為Bubby已經不是原來的Bubby了
Snuffy 失去了對應的Bubby
也失去了存在的意義...
這裡面沒有對錯
這裡面只有現實的真相
變了就是變了
難過的也過了
心酸的也算了
不然還能如何?

而今收拾心情
未來要寫的
是已經和我相伴超過半年的藍眼天使的故事
因為他的藍眼睛
我把新的部落格命名為
男籃字語
會寫多久
我不知道
現在只有一句
那就是
歡迎光臨.....

一般先生萬歲

首先還是先和大家抱歉一下
因為以前我收到留言都會來一通回一通
現在比較少上線
時間也比較少
所以就得等到有時間再回覆
不過還是很感謝大家的不離棄

好現在回到文章主題
剛剛看到一篇文章
內容如下

帥哥OUT！　英女偏愛個性醜男　研究稱醜男基因較優 2007/05/23 14:17 記者許瑜菁／編譯 長得比較帥，在情場上就會比較吃香嗎？這可不一定，根據英國的一項調查，只有三分之一的女性，認為男性的外表是她們考量的條件，而現在也有越來越多的英國年輕辣妹，喜歡有個性的醜男作為另外一半，醜男配美女，成為英國的最新一股社會風潮。

「帥哥靠邊站，醜男出頭天！」是英國最新的社會趨勢。根據英國太陽報報導，有越來越多的美女，從外貌協會中退出，反而喜歡有個性的醜男，像模特兒凡妮絲就 瘋狂愛上拳擊手科林，雖然科林光頭髮型比T先生還奇怪，鼻子又被打歪掉，但整天和男模特而接觸的凡妮絲，覺得奶油小生無聊的很，實在不是理想對象。 另外25歲的藝術家愛妮莎，則迷戀63歲的巴靈頓，她認為年齡不是差距，外表更不是問題。 根據社會學家黛安菲米調查發現，目前英國只有三分之一的女性，認為外表是首要條件，大部分女性都認為，幽默感、經濟能力和事業成就，才是她們所看重的。 同時英國新堡大學的科學家還提出一種新觀點，所謂的醜男，其實是處在人類基因池的修補階段途中，比帥哥的基因更優秀，也比較容易對抗疾病。 目前這股醜男風席捲全英國，更有經紀公司專找醜男當模特兒。英醜男模特兒山帕說：「我認為客戶喜歡我，是因為我與眾不同的外表，讓人過目不忘。」 英國最新007丹尼爾克雷格，曾經被批評是史上最醜的007，但影片推出後，他的魅力卻風靡了全世界。個性醜男當道，也代表著活出自我的重要性。

看到文章心中感觸良多
原因是最近看了一部影片
名稱是Hard Pill http://www.hardpill.com/



影片述說科學界終於研究出可以扭轉性向的藥物
這種藥物因為需要進行臨床實驗
於是徵求男同志服用藥物

影片由男主角的生活開始鋪陳
這位一般先生 Tim的生活其實可以說是很多男同志的寫照


他的張相還可以
身材不是肌肉男
頭有點微禿
社交生活乏善可陳
相 比之下
他的肌肉男老同學 Joey


則是旦旦而伐 夜夜笙歌
Tim 身邊還有一些好朋友
但是他們都不能解開他孤單的心結
於是
Tim 瞞著一眾好友
報名參加藥物測試

偶然之間
Joey 和 Tim談到這藥物議題
向來絕對Gay Pride (為自己是同志而感到驕傲) 的 Joey
對這藥物當然是大肆抨擊
說只有那些沒有尊嚴的無聊傢伙才會去參加這樣的研究
Tim 對 Joey的厥詞終於忍無可忍
他問 Joey 道
你說我們的這個所謂的群體...它給了我甚麼??

我已經不記得他真正的話語
但是他的控訴..彷彿扎到了我的心
原因是..同志圈子裡面..活躍的大都是外貿協會的成員 (標準的以貌取人)
話題..也很常是..流行...護膚...保養
對於像我這樣的一般先生
這樣的群體
最常給我帶來的是自我的厭惡
自我否定
他們讓我自問
為甚麼我不是帥哥
為甚麼我不是肌肉男
為甚麼我沒有....

如 Tim所說
這樣的群體
如果真能申請
恐怕要退會的人還真的不少
他就是其中一個

寫到這裡希望你沒有覺得我不喜歡自己同性戀的身分
我只是感慨
有時候
同志對同志自己
或許比外人對同志還要殘忍
同志的挑剔
同志對同志的評頭論足
東方同志的西方猛男迷思
讓我們自己的生活難上加難

這是我的感慨
在一般先生群中
我是幸運的
顛沛流離了三十多年
找到一位相知相惜的愛人
但是記憶中
在同志酒吧中曾感受的冷落
在網上交友所受到的拒絕
在交往過程中的猜忌
我不曾忘記

因此我能理解 Tim 為甚麼會希望有一顆神奇藥丸
能解開他的心結
話雖如此
異性戀的世界
有時候也是不惶多讓吧
或許更直接的是
我們如果不能接受自己
不管是同性還是異性
要戀還是困難重重的
即使真的戀到了
沒有坦承的自我接納
那戀
似乎還是會有那麼一絲絲的惆悵

片子的結局我只能在這裡賣個關子
寫這文章
主要還是鼓勵自己也鼓勵其他的一般先生
不要妄自菲薄
更不能自暴自棄
不能真的賞識你的人
你再真情也是白搭
先做賞識自己的那個人
疼愛自己
珍惜自己
或許
在下個轉角
你還真的就遇到真情

最後還跟大家分享一段我曾看到的廣告詞
廣告中是一個身材中等的婦女
內容是
世界上百分之九十九點九九九九九九....的女人
都是差不多女士
所以
請堅持不要讓只佔我們總人口數微不足道的那些模特兒
告訴我們甚麼是正常
告訴我們怎樣才是漂亮
請不要讓這些訊息
掠奪了你當一個正常女人的快樂

這廣告
或許應該讓同志所謂的community好好參考參考吧
一般先生
萬歲!!!

Hard Pill的網站上有一個性向測試
有興趣可以去玩一玩
看你的在同異性戀的量表上到底佔哪一個位置
我個人可是滿分哦
哈哈哈
http://www.hardpill.com/quiz.asp

給個交代

今晚和前任男友Bubby又在線上碰到
他主動要求和我來web cam
原來今天他換了新髮型

我翻箱倒櫃的找我的web cam
因為亞當搬進來之後
我每天只會盯著他看
兩個人一個房間空間不多
所以會一直把東西收起來省空間
因此web cam已經塵封很久了

好不容易找到
也讓bubby看看我的臉孔
閒扯了一堆
我還是忍不住問了Bubby一句
你對我們的關係對我們的分手
對我們現在各自交往這樣的情況
你還能接受嗎?
他的答覆是
沒甚麼問題啊..

他的男朋友也已經搬進來和他住了
我和亞當同居也已經一個月了
算一算
我們倆分手也才三個月
看到他的答覆是沒問題
我接著說
嗯...我只是想告訴你
不管怎樣..我都會永遠把你當弟弟來愛的
他笑了笑
送上一句謝謝
我透過web cam親了他一下
他有點遲疑
只是對著鏡頭努了努嘴
我對著他用我們慣常的手勢揮了揮
他也是遲疑了一下
也跟著揮了揮

看著他揮手
我的心還是有點酸
如果問我為甚麼
我想
大概就是不捨得這位小弟吧
畢竟他曾經是在我羽翼之下的最珍愛
現在雖然他已經名花有主
但是老人家我還是會擔心別人不會珍惜我家的寶貝啊
嗯
那種心情
有點像當媽媽的在婚禮上哭的那種感傷吧

就這樣
我們算是說再見了
下線後
我把他送我的戒指
從我的收藏盒中拿了出來
裡面還有一條代表我們的戀愛的金鏈
戒指掛在鏈上
我默默的端詳著
心中固然還有那一點酸
但是也必須承認
愛情的成分已經流逝了
剩下的是那悠遠的情義

自問
不是說好少寫部落格了嗎?
唉
想到這部落格的前面部分
都是在寫我和bubby分手的經過
今晚和他的相遇
似乎也應該和老朋友們給個交代吧

是阿..
就這樣
20個月的恩愛
變成永遠的情義
如我所說
bubby永遠都會是我親愛的弟弟

看著戒指和金鏈
今夜
我雖心酸
但我淚已乾
這也算是很大的進步吧

回頭
看著我和亞當的愛窩
此刻的我
把戒指和金鏈從新收好
緩緩放下過去的回憶
選擇相信未來的美好....

Thanks to all ..

去年大概是十月十一月的時候
我開始正式成為部落格一族
當初開始寫
是因為知道自己的上一段感情即將結束
於是把自己的心情
做了紀錄
寫著寫著
也交了一群網上的朋友
他們總是不吝於支持和鼓勵
也有我本來就認識的好朋友
總會適時的送上溫柔的關懷

就這樣我寫著寫著
從即將失戀
寫到真正分手
從感傷分手
寫到遇到新歡
從熱情相識
寫到同賦共居
一路上
還真的感謝這些網上的朋友的支持

而今
因為生活環境的轉變
哈哈哈
或許是重色輕友吧
我沒有時間再像以前那樣寫的那麼勤了
有時候上自己的網頁都會覺得內疚
原因無他
就是不好意思沒有時間寫一寫好文章和大家分享
哈哈
還沒結婚就變黃臉婆了

所以
這篇文章
是謝謝
也是預告
再來
我還是會上網
我也還是會在朋友的網頁留言
但是對於我自己的網頁
我大概就會少寫了
如果你常來我的網頁的話
或許你以後久久來一次會發現一些驚喜
但是我已經沒有辦法像以前這樣準時交功課了
從以前的日記而週記..
再來大概是月記或季刊了
會這樣預告
只是不希望大家經常撲空...

這半年來
交過的朋友
我不會忘記
在生命的路上
我們已經相互留下印記
最後還是一句
很感謝大家這一路的支持
Thanks to all....

養兒方知父母恩

明天亞當和我的同居就要屆滿三週了
這三個星期來
幾乎每天
亞當都會對我說
謝謝你
原因是
他上班的每天早上
我們大概五點十五分就起床了
我會幫他做早點
煎蛋陪吐司(麵包)
早餐穀糧加牛奶
義大利麵拌火腿
奶茶或是果汁一杯
睡眼惺忪的他
有時候在坐下來吃早餐之前
都會給我一個擁抱
不然就是吃到一半
忽然握著你的手
藍藍的眼睛
甜甜的嘴
說一聲
Thank you ...I love you ...

吃完早餐後
要送他上班
出門的時候
天還是微微亮而已
因為要在六點之前
把他送到上班的地方

下車之前
他會不好意思擁吻
因為他在工作的地方還沒有come out
所以他怕同事會撞見我們
因此
他會牽者我的手
緊緊的握一下
輕聲說
I love you
然後匆匆忙忙的頭也不回的
跳下車往上班的地方跑去了

接下來在回家的路上
我會看著太陽升起
看著高速公路上漸增的車流
看著一盞盞迎面而來的車燈
想著
每一盞車燈後面
都有他各自的愛的故事

算一算這樣的清晨接送場景已經有十來次了
會累嗎?
身體或許會很睏
心頭可是甜滋滋的
回家後我還是會小睡一個回籠覺
醒來會簡單的收拾一下床鋪
打點一些我們起居的地方
這都是我以前不會做的
現在這樣做也不是因為要做給誰看
若真要說
就只能說
現在的心情
心甘情願的就做了

接下來就是盼他下班
晚餐也是我下廚
也幸好他不挑剔
日子就這樣的過著了

看到自己對他的體貼
會想到父母對自己的體貼
忽然
會更深更濃的感受到自己的幸福
心中
有更多更真的感激
阿...養兒方知父母恩阿

通常當亞當和我說謝謝的時候
我的答覆會是
謝謝你給我這樣的機會....
他會靦腆的看著我
然後輕聲的說
也謝謝你給我這樣的機會....

如果我們和家人的關係都能是這樣彼此感恩
那該是多好呢?
現實自然是說得容易做得難阿

每當亞當下班的時間快到的時候
我的心就已經悄然飛回我們的愛窩
對他
我不敢說我的照顧全然是無怨悔
和真正的照顧拉拔子女成人的經驗
當然也是全然不能比較的
但是對一個單身三十多年的漢子來說
這還是我體會甚麼是照顧他人的第一步
而如我所說的
心中有甜
有感恩
有感激
有感動
喔
還有的就是那體悟
那體悟到
養兒方知父母恩...

再見前任

在這裡我要寫一下我可能好一陣子都不會懂的事情
那就是我和Bubby(我的前任男友)最近一次見面的心情
Bubby到坎培拉去工作已經兩個月多了
在他離開之前我們協議分手
在他離開之後我飛了去坎培拉探望他一次
我自己也曉得那一次的探望
是對我們將近兩年的關係的最後的告別
至今還記得我如何拿著他寫給我那最後情書
含著淚水撘上回家的飛機

沒有多久
傳來他開始有新的交往對象的消息
再隔沒多久
連我自己也有新的男朋友了

將近兩週前
剛好是澳洲的復活節連假
Bubby回來了
我們也見面了
在見面之前
如果說心中沒有疙瘩那絕對是假的
但是既然曾經是深交當然沒有避不見面的理由阿
於是我們見面了
見面的當天剛好我又趕著要把亞當載去車站
為了節省來回車程時間
結果只好順道把Bubby接了一起去city

Bubby上車的第一句話是
"I think I havent been in the back sit of this car before"
我想我從來沒有坐過這台車子的後座
原因很簡單
現任男友亞當坐了在前面
前任只好坐後面了
聽到這話心中自然是有些感慨
亞當雖然才20歲
他倒也是表現的很大方得體
Bubby除了剛上車那一句投訴之外
也是行禮如儀的扮演前任的角色

在車站放下亞當之後
我和Bubby及幾個朋友一起外出用餐
過程中只覺的真的一切都改變了
晚上送了Bubby回家
他的父母邀請我第二天和他們一起在家中的庭園烤肉
我心中也是感慨
因為一開始的時候
他的父母也不是很贊成我們往來
Bubby從來沒有對家人公開他的性向
現在也沒有打算和他的家人說他已經有了一位新男朋友
所以我的身分角色也就更曖昧了
況且他的父母的熱情
更讓我覺得昨是今非
因為他們再多的殷勤款待
也改變不了我已經和他的兒子分手的事實
對照亞當的父母現在對我的態度
我更是點滴在心頭
怎麼會有那麼多父母
老是搞不清楚狀況呢?
而當他們搞清楚的時候
是不是又太晚了呢?

雖然如此
第二天我還是去了
在用餐的時候Bubby選擇坐在我的對面
而不是坐在我的身邊
甚至在過程中我們談的話也沒有以前多了
面對這一切我真的說不上來我的感覺是什麼
心中有著感慨惋惜
也有那麼一點的放下輕鬆
但是又會對事情如此的快速改變有些生氣
對Bubby和我的互動
我是不滿意的
但是當我換個角度來思考
我還巴望甚麼呢?
怎麼說
我也只是個前任了
席間還聽到Bubby已過八十的祖父說
年輕人我很喜歡你
因為你總是滿臉笑容
面對這樣的讚美除了禮貌性的回禮
心中還是會悵然
如果我是在半年前聽到這樣的話
我會是多麼高興阿

如我所說
我可能還要一陣子才會懂這其中到底發生的是甚麼

或許對Bubby而言
這本來就是他和"朋友"互動的方式
對我而言
很明顯的我的定位是我們是"很要好的朋友"
而很可能的另一個因素是
Bubby刻意選擇暫時保持距離
因為靠得太近會太痛
況且他可能還是會有戒心吧
我腦海中的這些問題
我都沒有辦法一一問他
因為萬一答案是肯定的話
那豈不是火上加油嗎?

我身邊的人或許會說
你怎麼會讓他這樣對你呢?
我會想
不然還能怎麼樣?
我們都已經各有所愛了
至於其他的就只好學習一切隨緣了吧

午餐結束後
Bubby送了我出來
(至少他還有送我出來..真感謝)
我給了他好幾個擁抱
我說
我還是會想你
他的回答是
我知道..因為你本來就是比較感性的
看著理性的他
我還真的不知道要怎麼接下去了

最後
我還是說回我從一開始分手就說的話
你知道我永遠都會關心你的
所以當你有任何需要
一定要讓我知道
我想理性如他
聽到也會感慨吧
他說了一句
...你可以來坎培拉探望我阿
我也是口直心快就回答說
我去了...睡那裡呢?
他遲疑了半响
尷尬的說
是阿...還真的不知道要讓你睡那裡了
邀約說了出口話卻已經是接不下去了
我用力的握了握他的手
看著他
我無言揮手驅車離去

當下我自己的感覺是甚麼都不很清楚
現在寫著寫著的當下我知道我的眼眶微濕
我的心還是暗暗難過的
當我檢視自己的這些心緒
我發現
或許這就是餘情未了的感覺吧
這餘的不是肉欲之情
這餘的是那關愛之情
是那朝夕相處將近兩年所生出的那一種情分

只是在目前這尷尬的時刻
我們之間任何的餘情都只能深埋心底
我不知道Bubby會不會很想念我
我只知道當我走過我們一起常去的地方
我還是會想起他
我還是很希望關心他
但是
我也知道現在不是時候
因為
我們都需要各自安住在自己的新生活
所以當我給他的函件和短訊缈無回音的時候
我沒有太多的憤怒
我只有感慨
或許我應該感恩他的理性
因為他的理性無形中也熄滅了我的感性
試想如果我倆都不能自拔
對在這關係中的四個人都是不公平的

我很感謝亞當的諒解
亞當曾對我說
你才分手兩個月
會有這樣的感受是很正常的
唉
聽這小子的話
怎麼都不像個二十歲的大孩子阿

就這樣
我經歷了我和Bubbyfen分手後的第一次再見面
愛人能不能當朋友?
我還沒有答案
我是很想
但是想來也只有時間才會讓最後的真相出現

而現在我能說的是
我親愛的Bubby
再見了 ...
不管如何
我還是很感恩我們曾經走過的點點滴滴
沒有過去的這些經歷
我是絕對沒有膽量追求現在的亞當的
所以我謝謝你促成了我現在的幸福
而我對你的關懷
是不會改變的
雖然知道你看不到這個部落格
但是我還是要在這裡
給在遠方的你送上
深深的祝福...
我親愛的Bubby
懇盼您善自珍重...

餘"情"未了的Snuffy寫於07年農曆三月初一

SW的話

我的好朋友SW繼續發揮她的超級同理心
下面是她最新的留言回應


親愛的老友啊
我就告訴你我們之間有超連結
超連接是說我們彼此互通心意
最近我有一位朋友和他交往八年的愛人分手
我就會感到想要和他聯絡的衝動
結果一聯繫才發現
他剛好需要人來頃聽他的心聲

十幾年的情誼不是蓋的呢

是啊算一算
前前後後也有16年了

記得幾年前我曾告訴你我看關錦鵬導演的"藍宇"
每次看都感動得淚流不止
在我眼中只要是真愛就足以撼動人心
性別種族年齡全是可以克服的問題
這種真愛是真心希望對方好
有成全的味道
劉燁演的藍宇充分表達出這樣的義無反顧讓我深深動容
這是我心中最感動也最嚮往的愛情

想到藍宇就難免神傷
同志戀愛的悲劇
真的讓人難以承受阿

然而隨著年齡及社會經驗的增加
這樣的愛情已是稀世珍寶了
即使像我這樣的信徒
在塵世中都曾差點忘了有這樣的信仰存在

你這形容真的是很貼切

要得到真愛豈是如此容易
要真是那麼容易我想人性本賤我們很快就不在乎了
所以上天不斷在用生活中的試煉提醒著我們
不入虎穴焉得虎子

我也是這樣想來安慰自己從容面對考驗的

這考驗不需要真正的大風大浪
這樣倆人同舟共濟反而更堅定信心

哈哈是啊
考驗大還容易團結以赴

達不到考驗的目的
反而是小小的"我執"的慾望
就足以搞得翻天覆地了

這也是我所擔心的
就是那小小的東西
日積月累的消磨了彼此的熱情
增加不必要的疑慮

要真正設身處地為對方著想
說比做的容易上千倍的
十六歲的差距加上二十歲尚未見過世面的好奇
老友啊您選的挑戰不容易啊

是我選擇了挑戰
也是命運選擇了我阿

但是對任何一個勇敢選擇自己所愛的人來說
又何嘗不是這樣
我不知道自己做不做得到
我想跟您分享一種想法
任何相愛的兩人沒有不希望天長地久
還是得看天意的
所以既然如此何須費心何須擔心呢
把目標轉移出在一起時間長短的問題
這是超出人力所能控制的
一段感情就是一段學習
放下成見空出空間

見到好當然就難放手了
我得上一段感情不也是放手放得悽悽涼涼的
真的不容易阿

接受對方這肯定是我們做得到的
此時的我醒覺地等待我那段因緣的成熟
面對等待的煎熬
面對不確定的疑惑
面對貪嗔癡的飛舞
跟您遇到的考驗其實是相似的

看來真的是每個人都有各自的生活考驗阿

所以我深深感謝您的分享與陪伴
希望從你我真心的交流中
我們都能看到自己的幸運與幸福
進而更珍惜自己面對的緣分

我也很感謝你的真心支持和陪伴

最後藉由盛噶仁波切的話來互勉
"世上的痛苦來自希望自己幸福"
"世上的快樂來自希望別人幸福"
把自己放在第二位
放下恐懼堅持所愛
勇敢向前
老友我們一起加油吧
SW
April 16, 2007 9:44:00 AM EST

哈哈
就讓我們倆個老兵一起加油各自奮鬥拉
謝謝你阿
老友...

被懂的感動

我最親愛的老友給我稍來了這樣的訊息

Anonymous said...

親愛的老友啊

您們的緣分來得突然
所以認識後的磨合勢必比較辛苦一點
但是您說的對
靜下心
將自己拉回最初的感動
慢慢來
品嚐過程中千百般的滋味

最近朋友給了我一份特別的禮物
聽了盛噶仁波切的歌
http://www.wretch.cc/blog/singa0210
打開網頁就是這首歌"開始懂"
"開始懂了難得所以更珍惜
生命很奇妙你我能相遇
開始懂了給予所以在這裡
我會一直陪你"
聽了很感動
世上的痛苦來自希望自己幸福
(想要幸福的慾望越得不到越不放過自己)
世上的快樂來自希望別人幸福
(因為放下慾望不再被糾纏身心自在飛翔)

深深祝福您
勇敢向前走

SW

April 15, 2007 11:57:00 PM EST

我的回覆如下

親愛的SW

謝謝你阿
今天早上聽到這首開始懂
我的眼淚掉下來了
讓我馬上去把歌詞拷了下來

23LRC.com 制作
专辑:我要你幸福
盛噶仁波切-开始懂
作词：天天曲：董修铭 编曲：王豫民

秒针往前跑　不停的环绕　
时间无形的走掉
肩膀很骄傲　能给人依靠
却沒永远的美好
有一种背包　就叫做烦恼
印着沉重的記號
只要放下后　不用去寻找　
快乐会等你微笑

开始懂了难得　所以更珍惜　
生命很奇妙　你我能相遇
开始懂了给予　所以在这里　 我会一直陪你
开始懂了共鸣　只有一颗心　
生命在重复　是一种神奇
开始懂了欢喜　所以会开心
从此没了妒忌

我的眼淚中流的是
那種被懂的感動
我和亞當彼此懂
但是我們的周遭的人不懂
他們的不懂
有時候也會讓我們開始忘記我們所懂的

所以當我們的懂被你的同理開始懂
當我聽到這首歌
我聽到我的懂被唱了出來
我的眼淚於是掉下來了

身為同志
是很長時間的懂與不懂之間掙扎
SW
謝謝您的及時雨
讓我在今天早上以開始懂的心
開始今天的生活
亞當還在他父母的家
我真的迫不及待和他分享這首歌
開始懂了...
謝謝您我親愛的朋友....

亂中求序

亞當搬進來已經滿一個星期了
過去這七天
我只能說是亂中求序
原因是
我們都在適應這新的生活
亞當必須適應他的新工作
然後也得適應東方的家庭生活
再來還有他的想家之苦

我的朋友告訴我
認識一個人最快速的方法
就是和他同住

住了這一個星期
比較辛苦的大概是亞當
我的話只是在我熟悉的環境多了一個人
對我的影響沒有那麼大
尤其是他又那麼體貼溫柔
我每天幾乎就是看著他
然後自己很窩心的笑

只是
我並沒有辦法分擔他適應工作的壓力
我也沒有辦法減輕他想家的愁緒
我只能陪著他
走過這酸甜苦辣

和亞當交往的特別之處是
我們甚麼事情都會儘量攤開來說
他看到我不高興他就會問
我看到他怪怪的我也會提

他很急於讓我認識他的世界
可是我們的世界畢竟有著16年的差距
我想他應該會覺得沮喪
因為我對他的音樂完全是一竅不通
結果有一天
我們坐了下來
我對他說
我們的世界會有差距那是自然的
重要的是我們心的差距不要太遠
我很明白你希望我在最短的時間
能了解你的世界
只是我們都需要給對方時間

同居了一週
當我回顧起來
我還是很慶幸我們走出了這一步
雖然現實還是和我的想像有一段距離
但這畢竟才剛開始
我只能告訴自己要耐心

因為看好我們的人不多
所以有壓力是很自然的
而每當我對眼前的一切有所遲疑
我就會提醒我自己
把自己帶回去和亞當最根本的連接的地方
那他在我眼睛中所看到的世界
那我從他的眼睛中所看到的真誠
我們的每一天
都像是在寫一頁新的歷史
寫兩個相差16歲的靈魂
怎麼在茫茫人海中找到彼此
怎麼一步一腳印的
在亂中求序
怎麼不顧反對而傻氣的
堅持為彼此許這個相互扶持的未來

原來我們還真的是很時髦啊

前幾天寫了有關我和亞當各有一張單人床的故事
今天在網路上看到這樣的新聞
原來我們可是很時髦的喔

新聞轉摘自TVBS新聞網
http://www.tvbs.com.tw/NEWS/NEWS_LIST.asp?no=aj100920070411222702

睡眠品質好　美國流行「夫妻分房睡」

記者:孫明愷 外電 報導

夫妻倆在同一個房間睡，似乎是天經地義的事，但是現在在美國，有越來越多夫婦，為了睡眠品質，很多人說，夫妻分房睡，不但睡的飽，感情反而變的更好，也因此建築商看到了這個趨勢，在未來的住家，都會設計兩個主臥房。
睡覺時間到，老婆蓓蒂拿起枕頭，準備進房間，老公霍華也要進房間睡覺，怎麼兩個人兵分兩路，分房睡？分房睡夫妻霍華：「一起睡覺會有壓力，一點都不浪漫，這樣可以解決問題。
霍華口中的問題，是因為霍華一睡覺，就鼾聲如雷，而太太蓓蒂則是會踢人，結婚33年後，兩個人乾脆分房睡，享受一夜好眠；但是他們說，他們還是深愛著對方，分開睡，反而會幫助婚姻更幸福。
事實上，美國有越來越多的家庭，希望能夠有2個主臥室，建商預估到了2015年，60%的房子都會有2間主臥房；有些人甚至會要求2間更衣室，2個洗手間。分房睡夫婦羅倫：「睡的好，心情也會變好。」
不但睡眠品質要好，高級室內裝潢也開始流行，浴室要跟高級SPA一樣，看電視要去家庭電影院，還有烤肉的器具也要升等；晚上睡覺分開睡，其他時間卻可以在家裡一起，享受生活情趣，這對許多美國民眾來說，才是最完美的婚姻生活。

(修改:2007/4/11 22:27:29)

哈哈看來我們才是開始美滿同居的第一步吶...

我愛你但是我還是很想他們

我的同居生活在上個星期五拉開序幕
我硬著頭皮把車子開去亞當家
把他的家當載了來我這裡
整個過程中我只看到亞當的弟弟
他的父母會擔心難過是不在話下
他的阿姨倒是說了一句公道話
她對亞當說
只要你喜歡我就喜歡
有機會就帶他來我們家坐坐吧

可憐的小乖(我給亞當的中文暱稱)
搬來我家固然有獲得自由的興奮
但是離開他居住了一輩子的環境
說他不思念那所有的一草一木
那絕對騙人的
況且要真的是樂不思蜀
那他豈不是成了另一個劉阿斗了?
睿智敏感如他
會傷心思念才是正常的啊

所以這幾天
有些時候
他還是會一付看起來悶悶不樂的樣子
我只要走過去他就會用他那憂鬱的的藍眼睛瞪著我說
親愛的...很抱歉
我也不想這樣
但是我現在覺得很哀傷
雖然我很愛你...
但是我還是很想念我的家人

其實這個部分我是絕對能同理的
想當年我離家出國
那種感受又豈只是牽腸掛肚呢?
看著家人的照片掉眼淚
簡直就是家常便飯
面對亞當的哀傷
我也沒有甚麼辦法
只能告訴他
我能夠同理他的處境

看到我為他的哀傷而不知所措
他會很溫柔的告訴我
他需要的是一些時間

老實說
我真的很佩服他的勇氣
在那麼短的時間
做出那麼多重大的決定
在一個星期內
他必須適應離家的心頭牽掛
他必須適應新的工作環境
他必須適應新的居住環境
他必須適應更親密的戀愛關係

老牛如我
都尚且還需要調整自己適應同居
年輕如他
真的是不容易阿

只是
在夜幕低垂的時候
當我倆緊緊相擁
我們會認為
再怎麼不容易
我們都會儘量想辦法克服眼前的考驗
而我
彷彿終於開始明白
甚麼是
當我們擁有彼此
我們似乎就擁有了全世界....

謝謝小乖給我這樣的機會
也謝謝我自己
給了自己這樣的機會...

想到柳先生和柳夫人

或許大家會好奇
不是才開始同居嗎?
怎麼會想到別人的老婆啦
哈哈
柳夫人是古人的太太
他的先生是書法名家
柳公權先生是也
會想到柳夫人的原因是她說過一句很出名的話
那就是
人各有體
話說當年柳公權醉心臨摹名家書法
即使到了床上也還是在老婆身上模擬寫字
柳夫人累了一天
到床上老公沒有溫柔相待也就算了
居然把她當草紙來練字
在她身上指手畫腳
那當然是佛都有火啦
於是柳夫人很生氣的對老公說了一句
"人各有體"
也就是說你要發神經你自己寫自己身上
不要寫到我這裡來
講了半天還是沒有說為甚麼會想到柳夫人
哈哈

話說亞當前天搬來我家
晚上當他睡在我的Queen Size Bed上
我情不自禁的不時喜歡抱著他
靦腆的亞當沒說甚麼
有時候他也會輕摟著我
一直到昨天早上
他醒來的時候
睡眼惺忪無精打采
他憨憨的說
被人抱著不能睡耶...
這大概是溫柔改良版的人各有體控訴
其實我也睡得不沉
因為愛人在身邊
我可是興奮得很
那種甜蜜
心都快炸開了
還睡甚麼呢?
而且我也不是完全沒有sense的
我翻身轉位都很小心翼翼
就怕驚動我的小亞當
沒想到還是沒有用
小亞當還是沒睡好

怎麼辦呢?
我現在回想起來
還真的覺得
熱戀中的人
真的是會勇往直前的
我們一不做二不休
就趁著復活節的購物假期
買了兩張單人床回來
沒錯
倆人同居两張床
我們昨天一整天就是為了床事在忙
買的都是DIY(Do It Yourself)的家具
小倆口七手八腳的把兩張床架好然後併了起來
昨晚就窩在我們的單人床上看電視了
昨晚更是一夜好夢
因為我們充分的體諒到
甚麼是人各有體

話說回來柳公權被他老婆數落了之後
體會到他再怎麼臨摹別人的字
寫得再像也還是別人的
既然人各有體
他更應該自成一格的寫出自己的風格
於是他發憤苦練
最後寫出了傳頌千古的柳體
還記得我中學臨的就是柳公權的楷書
可見轉個念頭
真的是前途無量哦
言歸正傳
這就是我在同居生涯的第一天學到的第一課
人各有體
也就是說

親愛的...我雖然深愛著你
但是你這樣抱我
我再怎麼甜蜜
還是睡不著啊

親愛的...我雖然深愛著你
但是你我這些年都習慣睡單人床
你在翻身的時候
我還是很難不會醒啊

親愛的
我雖然深愛著你
我明天還是要上班啊

哈哈哈
於是
两個親愛的達成協議
原來相愛還是要有彼此的空間
两張床代表兩個獨立個體
併在一起代表他們願意彼此相互扶持
是既獨立又互依的
那正是我和亞當對親密關係的認知和實踐

阿娘聽了我的偉論後猛點頭
阿娘說
人就是要有自己的空間
即使再親密
也要有自己的空間
自己的床就是自己的空間

或許我需要學習的是
怎麼尊重亞當的需要
例如
現在我在打網誌
他還在床上
小乖乖已經連續睡了12個小時又10分鐘了
沒錯...真的睡了半個一天了
而且昨晚一整晚我都沒有鬧他哦
只是含情脈脈的看著他的睡相
單單是看到他睡的那麼甜
就覺得
這床買得值得啊
待他睡醒
精神飽滿
哈哈哈
他的柳先生必定精神抖擻堅毅挺拔
嘿嘿嘿
不說了
不然我的老臉皮可會變紅哦...

揭盅

大家或許覺得我最近有些文章好像都是草草了事
其實這是有原因的
一直以來我的文章就是我手寫我心
而這些日子來我寫得比較少的原因是
我必須抱著一個天大的秘密不能寫
因此寫的東西就會感到有所制肘
於是我忍啊忍的

忍到今天終於可以說了
那是甚麼天大的秘密呢?
為甚麼不能早說呢?
不早說的原因是
有些事情就像女生懷孕一樣
要懷穩了才好跟人家說
不然萬一不成
自己傷心別人也尷尬

我這天大的事
其實大家多多少少都曉得了
我是等到事成
才正式宣佈的
那就是亞當今天終於搬來我家了
或許有些人會覺得這早就知道了
沒什麼好神秘兮兮的
這和我在幾天前叫大家猜亞當的歲數也是有關的
我在這裡轉貼一封我昨天寫給我的好朋友SW的信
裡面就有答案了

SW你好

其實我只是應該覺得交代一下亞當的年紀

大概就會讓大家比較了解為甚麼他的家人那麼反對

我深深的覺得他是一個古老的靈魂

他所說的話大部分都是他生命核心的體悟

而我部分對靈性的認知都還只是從書上看的

在這部分

他是在我之上的

我想

我所選擇的生活和所走的路

保護了我部分的單純

而亞當

他的單純是因為他實際上是涉世未深

上了年紀的人

很少能有那種單純了

如果不是他的單純

他大概也不會就這樣決定搬來和我一起住吧

我們彼此在靈性上對對方的接受是幾乎毫無條件的

在現實上我們不時還是得對抗自己腦筋中的負面想法

當我和他在一起的時候

我們都有很強烈的意願

那意願是

我們願意和彼此走這一段人生的路

即使

他只有

二十歲

是阿

我親愛的朋友

那古老的靈魂棲息了在一個二十歲的身軀中

當然

我不是沒有疑慮的

只是

從我過去的經驗

我深深的覺得

我這一路走來

就是為了找到他

為了他

我甚至願意做一些我以前最害怕的事情

在他的陪伴下

這一切都變得是可以克服的

這就是他對我的影響

我想

他會遇到我是因為20歲的單純是需要引導的

我會遇到他是因為他那古老的靈魂會給我指引

我曾經對他說

謝謝你在這二十年中沒有放棄生命

敏感的靈魂生活在塵世是很折騰的

現在我們找到彼此

我們相約攜手

彼此互補

為這世間

付出我們的愛與光明

讓我們揉和清純的真心和古老的智慧

為滾滾紅塵

點一盞燈

這也是為甚麼最近我少寫文章
因為要二十歲的他
毅然決然離開他生活了一輩子的環境
和一個只認識一個月的人同居
這是需要很大的勇氣的吧
如果是我
我大概也做不出來
但是從他的言談
我又深深的發現
他的智慧遠比他的年齡來得深
而今天
他做到了
我把車子開到他家
他只是對我說了一句
Its now or never (現在不做的話以後就沒有機會了)
他的弟弟幫他把東西擺上車
一路上
他的眼眶微濕
他捨不得離家
而一路上
我倆的手也緊緊相握
心情則是五味雜陳

亞當的好朋友們大概沒有一個人贊成他這麼做
父母的反對更不在話下
但是
他還是豁出去了
大概一個小時候后
我們抵達我家
他一踏入我家門
我娘就給他送上一個大大的擁抱
我真的很佩服我媽的開明包容
接下來亞當就把他的東西一一安置在我們的新居
他一面擺放東西
還一面告訴我他最要好的朋友怎麼告誡他
說要小心我這個戀童癖
他說完只是淡淡的說
"那是對方眼中的世界...不是我們的世界"

亞當也很乖的馬上和家人報平安
就這樣
我開始生平第一次的同居經驗了
前途如何
我不去臆測
我只知道
今天
我正式成了同居一族了

優雅的蘇格蘭君子 - 亞當的話

朋友安德魯好奇的問我亞當是怎樣的人
我說
溫柔
細心
善於聆聽
敏感

如果真要形容的更具體
那大概是他所帶有的蘇格蘭血統所散發的氣質吧
其實這句話不是我說的
這句話是我娘的感受
母親大人說
嗯...亞當很有他那歐洲後裔的氣質

這大概也是為甚麼
他會和一般的澳洲人有點落差
尤其是在他從歐洲尋根回來之後
他更對自己身上的歐洲血統
深感欽慕驕傲

從安德魯的語氣
我可以感受到他既羨又嫉
我娘更是百般交代我
這麼好的男人
一定要自己收好好

其實亞當吸引我的除了他的藍眼睛之外

就是他對事情的看法
這都可以從他所說過的話中來窺見

亞當的第一句名言大概就是當我問他為甚麼喜歡我

他回答說他喜歡的是在我眼睛背後的我

I like what is behind your eyes

因為眼睛是靈魂之窗

言下之意

讓他動情的是我靈魂

也就是我生命的核心

前天他寄了這麼一則短訊給我

Your words touch my heart

你的話語觸動了我的心

Your energy resonates within my soul

在我的靈魂中我感到你的能量和我的共鳴

Our connections breaks boundaries and comforms only to one -ness

我們之間的連結打破了人與人之間的隔閡,直接印證了"一體"的實際存在

Hand in hand or oceans apart we are togather ,spiritualy united

不管是兩手相攜還是相隔天涯,我們在靈性上都是聯合不可分離的

I love you

我愛你

From my heart to your heart

從我的心到你的心

Your friend

你的朋友

Your Lover

你的愛人

Your partner

你的伴侶

Adam

亞當

透過簡訊他可以是如此大方的表白他的心意

當我們一起出外的時候

我們會比較拘謹

而他總會不時很婉約的投來深情的眼神

當只有我們兩人的時候

大部分的時間

我們就是在享受彼此的臨在

溫柔的相擁

靦腆的相親

一直的相愛

寫亞當和我也已經寫了一個月

大概大家對他已經有一個印象

我有個好奇的問題想問大家

你們覺得這位優雅的蘇格蘭君子

我親愛的亞當今年幾歲呢?

這個問題的謎底

預計下週揭盅

在這之前

就讓大家猜一猜啦

月圓

農曆的二月十五剛過
就在一個月前我和亞當在元宵決定要開始交往
而現在一個月後我們在計畫同居的事情
還記得一個月前的那一夜
亞當在火車上給我寄了個短訊
告訴我當晚的月亮有多麼美

看著這幾晚的月亮
心中很多感想
Bubby再過幾天就要回來過復活節
我還記得一個多月前我是多麼期待他會來
而一個多月後的今天我們已經各自有新的男朋友了
週末如果和他碰面
我想還真的會有很奇特的感覺吧

這一個月來
和亞當的關係自然是花我最多心力的事情了
我只知道
我們每見一次面
我們就更肯定對彼此的感覺
當然
這一個月來我們所受到的祝福
和遭逢的壓力
簡直就是南轅北轍

這幾天我花了一些時間
思考我和亞當之間的關係
不管我從那一個角度去想
我都是覺得機會難逢
不管我的腦子中有那些疑慮
我的心都告訴我要勇往直前

我想我會很用心來經營這一段感情的
從現在開始
每一次的月圓就象徵著我和亞當又邁進一步了
也希望天下有情人
都能月圓人圓的走向圓滿人生

單打雙打

最近在網上好友Hezt的部落格亞當的禁果
和他談起我對自己最近這兩年的兩段感情的看法
我寫了一些回應
當我把我用的譬喻告訴亞當的時候
他很喜歡..所以將其轉載如下

(Hezt 問我我的前一段戀情算不算是在戀愛)

哈哈你這一問我還真不好意思說
是啊..我和Bubby也算是戀愛吧
只是那時候比較沒有考量到天長地久
知道不會長遠但還是很用心的扮演愛人的角色
現在和亞當雖然不敢說會多久多久
但是感覺上比較有可能
再加上投緣的層面又來的更廣
感覺更不一樣了
和Bubby談戀愛像是單打
他一邊我一邊
和亞當現在感覺像是雙打
這一邊是我們
那一邊是生活
這種打法打起來更有一體的感覺
說來說去還是那一句
我很感恩和Bubby交往的因緣
我現在也很珍惜和亞當相知相惜的機緣
兩者都是戀愛
各有巧妙不同吧..哈哈

星期二, 三月 27, 2007 9:38:00 下午

當然是來真的啦
(這裡是說即使和Bubby是打單打還是真的有投入感情的)
不然也不會哭三個月啊
單打..雙打..都是要下場的
只是單打打起來沒有雙打那種那麼一體的感覺
現在有機會打雙打
才知道原來以前是打單打
感受還是真的不一樣
但是我還是很感激自己能有機會
經歷這樣的過程
所以或許我該說的是
Technicaly 我這一次是第一次打雙打
Practicaly我打過20個月的單打..
寫到這會想
不知道頭尾的人
還真搞不清楚我們這是在打舍吶
哈哈哈哈哈

星期三, 三月 28, 2007 4:04:00 下午

Hezt

我很能理解你的感受
我以前也是沒有想過雙打的
我連單打都覺得很難得
大部分時候我都是自打..哈哈哈哈哈
現在的我其實也不是完全沒有疑慮的
只是覺得既然有機會
而且亞當真的是我少見的溫柔體貼的男生
所以我就下場打雙打了
單打..當然也是很有趣
但是單打暗喻著
不管怎麼打
還是一人一邊
有些根本的東西可能是永遠都沒有辦法磨和的
這是我和Bubby打了20個月的單打之後的領悟
於是在他要求轉換球場的時候
我們決定中止賽局
或許很多感情在一開始的時候
都是單打吧
你一邊我一邊
彼此試探
彼此切磋
彼此....哈哈哈
打久了
可能就會變雙打了
因為在雙打中
彼此是一體的
彼此之間的照顧是自然本能的
而身為同志
雙打的對手當然就是我們身處的大環境了
這和生活對壘的賽局
當然也是輕忽不得的
至於上床
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
嗯..單打...嗯..雙打...哈哈哈哈哈
都是在打啦......哈哈哈

星期三, 三月 28, 2007 6:33:00 下午

有興趣的可以到Hezt的部落格去看我們完整的對話
http://appleonlyforadam.blogspot.com/

所以說補課真的很重要

將近兩個星期前我寫了一篇文章
題目是補課
那是因為我意識到
我和亞當在心靈的層次非常匹配
但是我們在世俗的層面是有很多需要磨合的
我們各自帯著自己對事件的既成看法
這些既成看法很多時候就會似是而非的誤導了我們
這樣的誤導往往會把很簡單的事情複雜化
稍有不慎就不可收拾了

問題是亞當的工作時間變化很大
而且我們兩人又相隔一小時車程的距離
所以補課的機會自然不多
一個星期能見上兩次面就已經很不錯了
他經常在工作結束之後已經疲憊不堪
既使通上電話也沒辦法好好說話
如果互信基礎不足
還真的很容易壞事

雖然我們只見看起來問題不少
但是有意思的是
我們兩人都可以清楚的感受到一種身在暴風圈中心的感覺
怎麼說呢?
通常暴風圈的中心都是很寧靜的
那管他外頭吹得七零八落
暴風眼的核心卻是出奇的平靜
更難得的是
我們兩人都有這樣的感受
外頭似是凌亂不堪
只要我們回歸到我們的內心
我們倆都可以感受到那平穩的連接
那連接就是那麼出奇的平穩
就是那麼的平靜穩定
而這其中最重要的是
我們面對紛亂的時候能不能回歸我們心中的連接
這回歸
和補課有很大的關係
畢竟我們兩都各自有自己在圈子中的經歷
亞當曾經被背叛過
我則是從來不輕易承諾
我們這些既有的成見如果不加留意
很容易就會腐蝕我們之間的互信
而補課是增強互信的重要途徑

於是
今天碰到亞當早下班
我二話不說的溜了出辦公室
我們并不是去逛街看戲
我們是到植物園去談情說愛去了
整整两個小時
我們就是坐在草坪
手牽著手
我替他按摩他的背部
他輕輕的咬咬我的耳根
因為植物園很大
所以人不多
我們就這樣輕擁著
在藍天綠地之間
在鳥語花香之中
互訴衷情
當我們握著手
當我們看著對方的靈魂之窗
我倆都可以感受到
我們之間的連接變得非常強烈
整個下午
亞當一直用他的手機跟我拍照
他說
想我的日子很苦
看到照片至少是望梅止渴
這我懂
因為我的電腦的銀幕上
就是我們兩人的合照
忙到疲倦的時候
把視窗收了起來
就會看到我的藍眼愛人在含情脈脈的看著我
工作的壓力頓時輕鬆了大半

話說回來
今天下午的補課
對我倆都很重要
因為我們彼此確定了我們的目標
我們加強了我們之間的連接
我們為自己許了一個很多可能性的未來

回到家
母親說兒子看起來是眉飛色舞
剛收到亞當的短訊
他說
我很愛你
我很想你
你
對我而言是不可替代的
此刻他對我而言
又何嘗不是不可替代呢?

原來補課真的是很重要的啊
大家有情人的話
要多多把握哦
不要讓既定的成見乘虛而入
壞了本來近在眼前的幸福啊

第一封戰帖

唉唉
洋洋灑灑寫了一篇出師表
結果還沒過招就碰壁了
這話怎麼說呢?
我對亞當說可能先跟他的母親見面比較好
打算走丈母娘路線
結果亞當的父親還是知道了
他劈頭把亞當臭罵了一頓
當亞當把他爹的話轉述給我聽
結果換我生了一頓悶氣
因為他爹沒有說一句好話
他說天下沒有這樣好的人
你的那個所謂的男朋友
一定是不按好心
有所圖謀
我聽了是越想越氣
生氣的人講的話自然就不會好聽
我也狠狠的在電話中
對亞當把他老爸數落了一頓
說他短視無知俗不可耐
可憐的亞當
夾在中間
他聽完我的偉論之後
只是傷心的說
你說得沒錯
但是他還是我的父親啊
你這樣說他
我的心很難過呢...
哎呀
才接了第一封戰帖
怎麼還沒過招就已經營內大亂了
居然傷了自己最再意的人
真是失察啊...

回頭看到大家在部落格留下的祝福
更覺自己大意
因為我真的是很希望早日拉埋天窗
急了就氣氣了就亂...哎呀呀呀呀呀...

其實最重要的還是我們倆個
我很坦承的和亞當說
我現在還是很看好我們一起的未來的
但是我沒有辦法一個人打仗
你在前線要挺住
不然我在後方有再好的規劃還是會功虧一簣的
對這一點亞當是絕對沒有動搖的
這也讓我放下了心頭大石
畢竟面對家人日夜不斷的精神攻擊
會有所遲疑也是人之常情吧
好在亞當也已經認識我的家人
他當然知道我們是忠的拉

如果設身處地的想
亞當的雙親的反應我是可以理解的
畢竟我們才認識一個月
他們根本不知道我是何方神聖
搞不好他們還以為我給他兒子下了降頭呢...

但是我也和亞當說
他因為工作的關係
是一定要搬出來住的
搬到外面和搬來我家
對他家人而言差別真的那麼大嗎?

我也和他說
既然你的父親不講理
我們最重要是有共識
那就是見到面不管你老爸說甚麼
我也就不會頂撞了
但是絕對不代表我認同
只是秀才遇到兵
逞口舌之快只會把問題越鬧越僵

其實由始至終亞當的態度都是很堅定的

一就是他很愛我...
他對我說
你知道嗎?
只要想到以後我的日子可能沒有你
我的心頭就會抽痛
如果他這樣說我都還不懂他的心意的話
我真的是腦袋長草了

二就是說甚麼他都一定是要離家的了
那只是看遲早而已

所以擺在眼前我們需要費心的
就是怎樣盡量做到大家不會那麼不高興
亞當的老爸來勢洶洶
我家老娘當然也看不過自己的兒子一直挨打
老媽杏眼圓瞪的說
說甚麼我的娃兒居心叵測
看老娘怎麼教訓你!!
我只能和母親說
不要和他計較
現在只要能把老公討進門
老實說
他怎麼說我都不理了
原因很簡單
我又不和他住
日子久了
他們看到我們怎樣安排自己的生活
比我們現在為自己辯護來的強上千萬倍
就像Bubby和我交往之後
我怎樣影響他的生活
結果他的家人對我都很能接受
只是在亞當的家人對我態度轉變的那一天到來之前
我們只能見步行步了

當我回頭再想亞當的父親的話
我這是圖某甚麼?
我和亞當說
我們圖謀的是我們未來的幸福
請問
我們這樣的要求很過分嗎?
is this too much to ask for?

亞當無言
我也無言
我只知道
當我看到他的笑容
我的心就溶化了
當他看到我
他的心中的枷鎖也被卸除了
我必須不斷提醒我自己
我們彼此的連接是很牢強的
戰帖既然下了
也就只好上馬備戰了
這一段戀愛談的
還真的夠有看頭的...

過三關服六將

亞當是蘇格蘭的後裔
家族之間的聯繫很強烈
也就是說和一般的澳洲人不同的是
他和親友之間的往來非常頻密
三不五時就有甚麼姨媽姑姐來訪
不然就是甚麼家族聚會
亞當自己年初還剛從蘇格蘭尋根歸來
幾乎整條村的人都是他親戚
這和我們長輩回大陸的情景相彷
真是有趣

也因此
我們倆認識不到一個月就決定要嘗試同居
在他的家族中掀起了不小的波瀾
父親生氣不說母親更是淚流滿面
只是亞當這邊廂是吃了稱鉇鐵了心
說甚麼也要搬來和我一起住
我這邊廂當然是甚麼話都不好說
我都已經公開說等不及了
當然不能裝斯文啦
但是也不可以不顧及他的家人的感受
畢竟當個賢內助
就是要幫老公大事化小小事化無啊

幸好亞當是成年人
不然我一定會被說成是拐帯人口
看到兩造的堅持
雖然說我們兩個成年人有絕對的自主權
但是套句現在台灣流行的話
我們還是得考量周遭人的觀感
畢竟如果細水流長
也還是親戚啊...

因此我想了想結果對亞當提了個建議
那就是
好醜總需見公婆

哈哈哈
是的
我這是豁出去了
我對亞當說既然你的家人疑慮重重
不如
我們就開誠佈公見個面吧

我說啊
這段戀情
從一開始就是注定峰迴路轉叫人拍案叫奇的
從我們交往之處居然可以帶著我的老娘同行出遊
到後來認識短短三個星期決定嘗試同居
現在居然還搞到要來個和家人會面
那豈不是要談婚論嫁了嗎?
哈哈看來我這是要結婚了吧...?

其實我也不介意
既使澳洲沒有正式的同志婚姻
我們那天真的想
大不了就飛到紐西蘭去註冊成婚
即使在澳洲沒有法律效力
總是過過癮也好

言歸正傳
是的
認識才將近一個月
現在是見公婆的時候了

而且見公婆之前
先見外圍支持者
那就是亞當的妹妹和他的堂姐
若得他們的好印象
可以在公婆面前給我美言幾句
那絕對是事半功倍啊

我笑著和亞當說
要不要我寫一份履歷表來申請批准
亞當也笑者回答
這不是關乎你的學養成就
最重要是讓他們認識你這個人
小子
就是會說話

好啦
活到30多歲
還真的第一次要這樣被評頭論足

過去和Bubby交往的時候
我們的是地下戀情
Bubby并沒有對家人出櫃
我們這樣暗度陳倉了將近兩年
而今亞當早已對家人公開性向
我們認識不到一個月就要來真刀真槍會公婆
我的天啊...

當然這不能怪人
因為這是我自己建議的

昨晚亞當來
我把生活空間重作安排
空出了一些位子給我這未來的他
他看了很感動
還已經打算要去再添購一些家具
所以
既然箭在弦上現在已經不能掛免戰牌了
再下來
就看我如何憑藉我的亞洲魅力

給他過三關服六將
(既然未來是親戚當然就不能說斬六將了..哈哈)

現在眼前大概就是努力備戰
希望能克服親戚公婆的考驗
旗開得勝抱得藍眼帥哥歸我家啦...
大家就留意戰況捷報囉..

等不及

對於與亞當嘗試同居
朋友有者勸我三思
有者舉雙手贊成
家人樂觀其成

而我的心情只有三個字
那就是-等不及

那種感覺
就像是找到拼圖中最後一片拼塊
等不及要把他給擺上去

那種感覺
就像逮到一個仟載難逢的機會
深怕稍縱既逝

那種感覺
很難形容
看似不理智
但也不瘋狂
就只是
那麼的等不及

今晚
我寄了這麼一個短訊給亞當
我說
親愛的
我等不及
我等不及和你住在一起
我等不及希望看到你天天開心
我等不及看到我倆一起的明天
我等不及體驗我們即將一起分享的許多喜悅
我真的是等不及
而眼前
我等不及明天可以和你講話
我等不及你這個週末的造訪

我只覺得
過去三十多年的經歷
似乎就在為這一段感情做準備
因為在剩下的數十年歲月中
我將有好多好多的事情要和他分享
我很怕來不及
於是
等不及的心情油然而生

亞當甚麼時候搬來
取決於他的公司的調派
所以
再多的等不及
其實還是得等

而等到不耐的我
只好寫寫文章來發洩
他日回首再讀
很難不會笑自己
這付猴急的樣子
真是一點也不紳士
只是
既然愛吃
也就顧不得斯文了
哈哈
因為我真的是很等不及啊
丟臉也得承認啦

投心一票

亞當身邊的人
對他計畫搬來和我"暫住"
少表認同
他的雙親可說是大力反對
他的前任男友麥克更是遊說他千萬三思

奇怪的是
兩個當事人
似乎
還真的有那種雖千萬人吾往矣的決心

我們談他搬進來之後如何安排我們的房間
我甚麼時候去把他比較大的東西搬來
我們如何安排伙食
我娘還自動請瓔的要幫亞當做衣物洗燙

亞當很坦白的說他身邊的人都在反對
我也是很坦白的說我身邊的人大都支持

其實
我心中有疑慮嗎?
我也不曉得

我只知道
自己有34年的生涯中
是沒有甚麼長久的感情生活體驗的

後來我不按牌理出牌
和比我年少將近15年的Bubby譜出了20個月的戀曲
回首過去
我只知道
我當時的決定讓自己走出多一步
給了自己多一個可能
結果我學習良多

而這一次
生命的機緣又來敲門了
和亞當認識不到一個月
我們決定嘗試住在一起了

過去的我
或許會多所顧慮
但是我已經顧慮了三十多年
再顧慮下去
機會可能只會微乎其微

於是
一如將近兩年前我決定和Bubby交往
這一次
我也是開門歡迎生命所給予我的可能抉擇

我慢慢在學習不想太多
我慢慢學習相信自己的感覺
看著亞當身邊的人出自於關心
從他們自己過去的經驗投下反對票的時候
這時候的我選擇
投自己的心一票

這一票投下去
全新的生命經驗就在眼前
旁人或許投以懷疑的眼光
我只能說
能走多遠
我不曉得
我只知道
這一票不投下去
我永遠不知道那可能的答案是甚麼

所以這一次我決定
投心一票
謙卑學習
攜子之手
互伴前程...

後記....
亞當剛來電
我在電話中把我的文章內容和他分享
他的回應是
110% Agree (佰份之一佰一十的同意)
看來投心的至少是兩票跑不掉了...

趕快補課

和亞當交往
只能說..在能量上我從來沒有遇到那麼匹配的人
我講的不是興趣
也不全然是性格
而是那對待人事物的直覺反應
也不能說完全是理念吻合
真要勉強說
大概就是我們對這個世界的直觀感受很雷同

甚麼是直觀感受呢?
首先要分別的是直觀并不是主觀
也就是說那不是"我"認為應該是怎樣
直觀是從直覺產生的
那感覺真要形容那該是
對事情會感覺到本然如此

而這直觀的感受各人的領悟不同
例如有一次和母親談到我和他人處事方式的差異
亞當在旁邊聽了之後憨憨的說
你是用心對方是用腦
這從根本上就是不一樣啦
亞當對我們說的人認識不深
確能一語道破
母親和我真的只有目瞪口呆的份兒

也因為這樣
很多事情我們可以說是不言而喻的
我們見面大多數的時間
就是純粹的感受彼此的愛意
我們之間的互動不管是肢體還是言語
彷彿都流自於相同的來源
都來自於生命的本然

我們對彼此說了一句話
那就是
真的很高興...終於找到你

但是我也沒有被愛情的浪漫沖昏了頭
我和亞當說
我們對彼此在現實的認識
遠遠趕不上我們對彼此心中的感受的親切
所以我們必須把握時間好好補課

只是這補課大概也是急不得
例如今天我對某件事情大發雷霆(可不是對亞當發脾氣哦)
我本來還擔心對自己的形象有損
但是再想一想我覺得那也不是壞事
畢竟這樣也讓亞當有機會看到我的另一面吧
我總不可能24小時都溫馴可愛啊
亞當先生可是很開明
他只說
如果這樣也算是發脾氣
那...他還真的是沒有什麼好擔心的了

他也會很坦白的告訴我他現在所面對的困境
很奇怪的是
過去碰到嘗試交往的對象有困難時
我往往就會卻步不前
但是這一次卻完全相反
心中沒有太多擔憂
腦子還算清醒
就這樣
我們選擇繼續相互扶持的走著

不過
也如我之前所說的
現實的考驗隨時都會降臨
我們雖然都在心的層面感受到前所未有的融洽
但是我不敢對現實的考驗有稍稍的輕視
我們現在就像在補課一樣
從最基本的地方認識彼此
從最簡單的接觸互相了解
彷彿要重新認識一個曾經很熟悉的人

只希望
在最短的時間
把課都補起來
原因無他
只因為
在下個月之前亞當大概就要搬來和我一起住了

是的
沒錯
我們認識三個星期
見過四次面
我們已經決定要嘗試住在一起了
母親大人已經首肯
我沒有發瘋
我只是會偶爾發楞
想說
到底發生甚麼事啊......
還是別想那麼多
先把課補好再說吧...

溫暖的電燈泡

週末和亞當出遊
到山區踏青
難得遠遊
所以母親也一起同行
一路上母親和亞當就是這樣一問一答
我家老娘還真的不是省油的燈
亞當交過多少個男朋友
她問起來還真的是臉不紅氣不喘

車子開到山區
亞當忽然問了一句
中文歌是怎麼樣的啊?
於是我當仁不讓的唱了一首月亮代表我的心給他聽
我唱得真心
他聽得入神
於是車外山明水秀
車內則是情意綿綿
聽完後亞當喃喃的說啊...這首歌好甜啊
待我把歌詞翻譯給他聽的時候
他深情款款的把手放在我的大腿上
就在我們相視而笑的同時
我忽然想起
哈哈
老媽一直坐在車上的後座
帯著母親和男朋友拍拖
我看這在東方世界還真的是少見了
在母親面前對著男朋友唱情歌
即使異性戀也不一定做得到啊

可我家老娘
算是天下最溫暖的電燈泡
既沒有牢騷
也沒有干擾
她自顧自的看風景
樂在其中
兒子自顧自的拍拖
也是樂在其中
碰到兒子賣紀念品
她還可以給意見吶..

在回程的路上我送了只藍色的泰迪熊給亞當
亞當瞪著小熊雙眼發亮
他笑著說
好多人都很喜歡送泰迪熊給他
我說那該是因為他可愛吧
他靦腆的笑一笑
泰迪熊他多的是
就是沒有藍色的
我說我買這只藍泰迪就是因為他的藍讓我想起了亞當的眼睛
他把小熊捧在手裡
微笑著說
謝謝你...我會把他放在床頭的
到家後
我問老娘
你看著我們這樣卿卿我我有甚麼感想啊?
娘揚起了眉毛說
我也年輕過啊
如果做娘的沒有戀愛過
你以為你是那裡生出來的啊?
其實如我娘所說
很重要的是
我們有沒有把握機會教育來教育我們的長輩
我們家老娘很願意學習
當兒子的我當然也不吝分享
才會把她養得膽子那麼粗
看到兒子的藍眼男友
還能侃侃而談
十足的氣定神閑

我想當我們願意接受自己
我們會更願意與人分享吧
畢竟
既然母親可以接受
又有甚麼不好意思的呢?
如我娘所說
她如果甚麼都不懂
難不成
我是石頭裡崩出來的嗎?
只是我萬萬沒有想到
我的開明分享和老娘的終生學習
居然搞出了這一顆難得溫暖的電燈泡
就像時下流行的鹽晶燈
看似滄桑斑駁實則溫暖柔和
哈哈
這樣搞不好...
那一天真的度蜜月
也會邀母親這溫暖的電燈泡同行啦...

媽媽你跟我來啊....

落荒而逃

最近有意無意的
都會和對我有好感的人說
我已經有了男朋友了
主要是不希望別人再多費心神
再來也是自己圖個清靜

來自紐西蘭的朋友A君聽到之後說
哇...那麼快就正式了交往啦...希望有機會和他碰碰面啊...
擔任公設辯護律師的好友嘉史汀語氣帯酸的說
你怎麼都這麼容易找到人啊...
當組織心理師的查爾斯說
這麼好的都在那裡找啊...快說快說(講到好像那裡有得賣的樣子)...
辦公室裡面的女同志同事看到我用亞當的照片來當電腦的背景
驚豔大叫說...He is really cuite !!

這樣說呀說的
就剩下沒有幾個人不知道了
而我很想說卻又不敢講的人
大概就是前任男友Bubby吧...

雖然說他也已經有交往的對象
我還是覺得很難開口
今晚
在線上碰到了他
心裡想..
唉..自己說總比他聽人講好
於是就膽怯怯的和他說了一聲嗨
他在msn上掛on line
但是卻沒有回應
我硬著頭皮東拉西扯的胡縐了一些話
在最後帯上了一句
I am seeing some one now too
Hope it is going well with you and Luke
我說我也在和人交往了
希望你和路可(他的新男友)一切都好
打完之後看看他還是沒有回應
我馬上就下線了
簡直可以說是落荒而逃

其實那心情還真的是很難形容
或許就如我之前看心理輔導師的時候所說的
Bubby那麼快找到新的人交往
可能就是他面對離別的方法
找一段新的感情投入
舊的就'煙消雲散'了
而我則是選擇面對
哭他個幾天幾夜
悲他個撕心裂肺
這我都有對Bubby說
但是Bubby對他自己如何處理離別的哀傷
他很少和我分享
所以我也就無從知曉了
他只是跟我說
他和路可是認真的
我還記得..知道他和路可的事情後
我還對母親哭訴了一場

只是我自己萬萬沒有想到的是
兩個星期後
有個叫亞當的把我電到失魂落魄
更甚的是
現在讓我見到Bubby還要落荒而逃...

其實歸根究底
大概我還真的是把Bubby當孩子吧
想到自己"改嫁/再娶"總會對孩子不好意思
只是這可能都是我這保守的東方人自己的想法
搞不好Bubby還真的替我鬆了一口氣吶

不管怎樣
事情我已經告訴他了
明晚亞當也就會名正言順的來我家過夜
我們已經計畫好星期六一家人早上到山上去踏青
對這一切的變化我只能說感恩
對自己的落荒而逃...我還真的是無話可說啊....

後記

文章寫到一半
Bubby忽然在msn上傳來訊息
他對我交了新的男朋友
抱持欣喜祝福之意
我知道之後
很感欣慰
做不成愛人
還是可以繼續做朋友啊
我們還繼續談了很多
在交談的尾聲
我對Bubby說
我還是愛你的...只是現在我把你當成我的親弟弟在愛了
就當我們在線上交談的時候
亞當打了電話過來
手機的另一段傳來的是
他剛學的一句話
那就是
中文的"我好愛你"
他很靦腆的對我說
他要講五次
於是他就這樣的在另一頭一直說好愛你我好愛你
說了五次
洋情人說中文
說多可愛就有多可愛
此刻
我心中還是只有那句話
感恩啊.....
也願天下人都能找到自己..找到幸福記得要幸福哦.....狗狗也是這麼想的啦