Thursday, December 21, 2006

夕陽無限好















在國外比較難得的是
如果我們願意把手伸出來
至少援助會來得比較容易
面對我的感情困擾
我找上了社區的輔導師
這位好好先生我在一年前已經和他談過
當我提到我的感情生活的時候
他看起來是滿能接受的
我自己也很詫異我並沒有再一開始就梨花帶雨的述說自己的難過
讓我收獲良多的
居然是輔導會談的時段即將結束之前我自己說的一句話
那就是
我最放不下的原因是
我覺得他是我的恩人
他以這麼年輕的生命
接受了我
讓我能藉由他彌補自己過去青春的空白
我很感恩
說到這裡我早已泣不成聲
我自己心中也才恍然明白
我太感謝Bubby了
以致於
我一直無視我們關係中緊張的地方
我一直不願意面對我們根本的差異
甚至
只要想到他的甜蜜
一切似乎都無傷大雅雲淡風輕了
但是
我卻無法否認
我必須壓抑自己很多的地方
來成全這一段感情
而現在
我的抗壓性已經越來越低了
我很感謝Bubby
我還是很愛他
但是我沒有辦法為了這愛
而完全犧牲改變我自己
我看到
Bubby的世界
和我的世界的差異
或許我可以說
我愛我的世界多於我愛他
我希望透過我的世界找到我存在的意義
床第之間的溫柔
撫平不了我深層的存在焦慮
我必須尋找更深的滿足
那讓我在天地之間
清楚明白的安身之處
我尋找的
和一個21歲的生命所冀望的生活
相差太遠了
因此
我們似乎真的已經走到十字路口了
剛剛當我和Bubby說出我的想法的時候
他的回答是
I am not happy with the out come ...but it is for the best in the long run
我們都很難就這樣放下對方
但也都知道
就未來而言
現在分手還留著甜蜜
苟延殘喘只會把僅剩的依戀都消耗殆盡
我還是很感恩
感恩Bubby也能看到問題的所在
感恩他不會為了自己而強留我
因為只要他瞪著眼睛柔情的看著我
我必走不了
我必會選擇忍耐
但是我也必定會在將來懊悔怨恨
Bubby的成熟
讓我逃過了自己婦人之仁的魔掌
今天
我們決定了
在他到坎培拉之後
我們就要分手了
我說
we are still in a contract untill than
他說
yes
and we are going to have as much sex as possible before that
哈哈21歲就是這樣
既然這關係已經走向夕陽...我也就只好奉陪這無限好吧 2006 12 29


Wednesday, December 20, 2006

這是討論..不是吵架


首先
我比較不會和人在言詞上爭鋒
這或許是和我們的成長背景有關吧
我們從小就很少被鼓勵法或是挑戰權威
還記得我的中學老師給我們班的評語是
沉默是金
也就是你不出聲沒有人會說你是啞的

我們家Bubby可是不懂這一套
他的學校教育是
打破沙鍋問到底
如果問不出個所以然那你就是沒有立場
簡單來說就是你沒有獨立判斷的能力而任人擺佈了
很多對我而言理所當然的事情
被他一問
我就倒了
因為我以前都沒有問
或是說我一直都這麼過活
也沒有甚麼大問題
但是看在他眼裡
他是不說不行不吐不快
而他的理直氣壯
看在我的眼中
就是咄咄逼人
加上我無以答辯
很容易就會惱羞成怒
例如我們說發熱氣不吃煎炸的食物
問題大了
甚麼是熱氣?
熱氣為甚麼沒有發燒?
煎炸和熱氣之間的生物化學關係是甚麼?

問題是
就在我氣得快爆炸的時候
他會瞪著那雙無辜的眼睛對我說
我們只是討論而已阿
你為甚麼總是覺得我是針對你呢?

情況很簡單
在他們的背景
他們習慣就事論事
在我的背景
你反對我我很難不覺得你是在針對我

所以
昨晚
按照Bubby的定義
我們討論了一些事情
而在我的感受
昨晚我們又吵架了

分手在既
我必須很小心我不是在累計我對他的不滿來合理化分手的事實
找個理由討厭對方而後分手
我的心理或許會比較好過
這難纏的小子
老子不跟你玩了
這看起來似乎是比較簡單的方法
但是..一旦有朝覺醒...發現在這個過程中自己其實也不過是半斤八兩
那種愧疚可就如影隨形一輩子了
研究關係的人說
任何關係的變化
任何一方都有責任
有時候覺得自己無辜的那一方
反而責任還不小

話說回來
我們吵架了
原因已經不重要
重要的是這場架
又再一次突顯我們之間很多根本的差異
而這些差異
正腐蝕著我們的關係
讓本來搖搖欲墜的兩人還得面對意料之外的風雨

如我對Bubby所說
我愛你
而且我會永遠愛你
但是
我真的不知道我還能承受多少這樣的"討論"

在心中
我有想要一走了之的念頭
但是將近二十個月的情感
要我如何呢?
於是
昨晚
我失眠了
還真是第一次
到凌晨三點
還眼光光的看著天花板
我們又吵架了
我們何去何從...
我也不曉得

今天...
我們會見面
或許我們可以繼續'討論'吧..哈哈哈(還真是苦笑啊)
結果如何
我也不知道了

Tuesday, December 19, 2006

Bubby教我的事情-原諒















最近心裡想
在這一段感情裡面我到底學習了甚麼?
哈哈...如果是兩年前你跟我說我會從一個21歲的小朋友身上學到事情
我可能會白你一眼...怎麼可能啊..開甚麼玩笑?

但是兩年後
我的態度是完全不同了
Bubby 教回了我很多東西
真的很多

在圈子裡這些年
看得多...聽得也多..
同志之間在感情上相互背叛...似乎易若翻掌...
也因此信任是難能可貴的
而被背叛之後...另一個更重要的課題就是原諒
原諒背叛者在我而言真是難如登天
我們有一句老話
一次不忠
百次不用
還有就是狗改不了吃屎
這些話語都否定了人改過自新的可能性
也深深的烙印在我的腦海之中
直到有一天

那是我剛開始和Bubby交往的事情
我們談到
如果他和別人上床
我們之間就完蛋了
我滔滔不絕的說忠誠是如何如何的重要
就在我說的理直氣壯的時候
Bubby瞪著我

你不愛我嗎?...

如果我是你...

如果你偷吃..

我...

一定會原諒你..

原因是因為我愛你...

他的語氣和緩
沒有挑釁反彈的意味
有的話語氣裡面也只是那些許的疑惑
那疑惑就是
我愛你
我會原諒你

為甚麼不能原諒我呢?

我被他問得目瞪口呆
一時真的為之語塞
我從來沒有這樣想過
尤其當他說
如果是你
我一定會原諒你

我無意美化部分西方人對性的不為意
也就是說我不完全認同性和心是可以分開的
但是
Bubby教會我的是
萬一我的伴侶出軌
我不一定會再接納他(還是完蛋了哈哈哈)
但是至少我會原諒..更重要的是..我可以學習不去恨他
原因無他
因為我愛他...所以我可以原諒

當然..我是絕對反對病態的依附愛戀
也就是對方有病態性的行為而另一方則是一味包容

但是我也不會忘記曾經有那麼一次...當我認為自己理直氣壯的時候
Bubby教會我...理直可以氣和

也是為甚麼我會覺得要和他分手那麼困難的原因
因為我知道

愛著我
而且是
很愛很愛的那一種....

Monday, December 18, 2006

數饅頭..淚汪汪


第一次吃饅頭大概是十多年前的事了
吃饅頭起初覺得沒甚麼味道
但是越嚼倒是越香
結果就愛上饅頭了
在台灣有句話叫著數饅頭
數饅頭是指當兵的生活
在台灣當兵
每天早上都是吃饅頭
所以當兵幾天就吃幾個(假設是一天吃一個的話)
當兵剩下還要當多久的日子就可以換算成還有多少個饅頭了
所以叫著數饅頭
後來被廣泛運用
只要是在等
都可以說是在數饅頭

現在
我和Bubby就是在數饅頭
所以為甚麼題目會寫成
數饅頭淚汪汪
當兵的除非在兵營裡面有愛人哈哈哈
不然數饅頭應該是越數越高興
我這個分手饅頭
可就難數了
部分的我覺得難以割捨
部分的我倒是期待重獲自由
部分的我猶豫不決
部分的我淚眼相望

今天和媽媽說
Bubby還在說希望我會和他搬去坎培拉住
母親真是語重心長
她說
你的Bubby還年輕
現在你是他的唯一
等他開始工作
有收入
有自己的生活
到時候
選擇就更多了
你不要像太多
就把握手上剩下的日子
天天珍惜
以後就是美好的回憶啦
簡而言之
母親看到我是很在乎這段感情
但是她也了解Bubby畢竟才21歲
她還是希望我能夠多想到自己

現在
看著我手上剩下的饅頭
我也說不上心情是甚麼了
數饅頭
淚汪汪
數饅頭
淚汪汪

Snuff

Friday, December 15, 2006

陸軍裝


在我小學的年代
也就是說七十年代啦哈哈
陸軍裝在校園中隨處可見
也就是台灣所說得平頭吧
在馬來西亞我們叫Botak Head
那個年代
我不喜歡自己的髮型
但是也沒有辦法說不
結果
陸軍裝一剪就是一直到高中
我最討厭別人摸我的頭
別人覺得我可愛
我可不覺得被摸有甚麼好玩
當時還被叫好多的綽號
鮑魚擦(洗廁所的硬毛刷)
廣東話Wo Lud Ji 好像就是說圓滾滾的意思吧
到了大學
我的髮禁才解放
中間也還有剪過陸軍裝
不過大部分時候都是留比較長的頭髮了

昨天
小朋友來看我
哈哈
他居然剪了個陸軍裝
真是可愛極了
我是看到他才明白為什麼當年別人會對我的頭情有獨鍾




白人我是認識了不少
但是我從來沒有摸過白人的Botak Head
結果昨天整個下午
我就是對他的頭愛不釋手
他在上網
我在摸頭
就像小孩子發現新大陸一樣
又摸又親還輕輕的咬他
他也沒怎樣只是一直在微笑
我真想就這樣把他吞到肚子裡面去

白人的頭髮通常比較細
剪了陸軍裝
就有點像短毛狗的感覺 哈哈
不會棘手
很好玩就是了不過Bubby說
可以拋頭不可以露臉
所以只好拍他的後腦芍給大家看啦
真是越看越不捨得他走啊
唉..唉...唉
Bubby 我愛你哦

Snuffy....

Wednesday, December 13, 2006

外國的月亮

在我一開始涉足澳洲的同志圈子
有一位朋友對我耳提面命
他說亞洲人應該和亞洲人交往
他甚至寄了一篇文章給我
說亞洲人怎樣在白人的同志圈子中被邊緣化
其實這樣的現象的確實存在的
在國外甚至說在網際網路中
白人的審美觀主宰了我們的視野
亞洲男性的美
往往只是聊備一格
這位義憤填膺的朋友
後來據聞
也是和白人有來往的
只能說
在白人為主的圈子
要執意和亞洲人交往
似乎不易

當然我這篇文章不是要講大道理的
我只能說
在澳洲
的卻常常可以看到
年級比較大的白人有個年輕貌美的亞洲男朋友
我個人並不會歧視年級相差的同志伴侶
因為Bubby和我的年紀差了14 年
但是我無法否認的是
我曾經聽過白人同志在交談中提到
"你應該試一試亞洲人..會比較容易到手"
當時我的感覺是很不舒服的
我覺得亞洲人似乎因為崇洋
所以在白人眼中我們變的似乎是垂手可得
我還記得有一位朋友
很懊悔的跟我說
在他年少的時候
他非白莫屬
看到亞洲人他是完全不屑的
到自己過了而立之年
他才覺得恍有所失
他很感慨自己看不懂中文
他好希望有個同文同種的伴侶
只是時光交錯之下已經主客易位
他在同志社教圈裡所看到的
赫然是當年他投向其他亞洲人的不屑眼神
聽聞他的故事
我只有無言的感慨

在白人的同志圈裡
我和Bubby這樣的組合算是真正的異數
一個35歲的亞洲人和一個21歲的白人交往
真的是不常見

當然老白人和年輕亞洲小子搭配這樣的現象也正在轉變中
我身邊也有一些年紀相近的亞洲和白人的伴侶
所以也不能以偏蓋全

其實我真正要說的是
亞洲人在白人的同志圈子
是不容易生存的
但是也不是沒有希望的

只是如果有機會交一個白人男朋友
或許更重要的是
要先了解
他是不是覺得
你只是一個崇洋的小跟班
至今我還不能忘記
"亞洲人比較容易到手"的這一句話

當然
我也認識很一往情深的白人和亞洲人的組合
所以
外國的月亮
看來不一樣
當我選擇把真心向明月
還得真的搞清楚
明月照的
是我的真心
還是溝渠啊

Tuesday, December 12, 2006

賣不掉的回憶

一年前
Bubby買了一台腳踏車給我當生日禮物
只是我是懶人一族
一年過去了
我也才騎那五次

最近朋友問起
你的腳踏車不騎不如把它賣了吧
如果是半年前他這樣問我
我一定會一口回絕
因為那是我的男朋友給我的生日禮物
說甚麼都要留著

但是半年後
我們即將分手了
我也不知道自己會去那裡
一台腳踏車
可以說是一種累贅

今天
請朋友過來看了看
打了個七折
腳踏車賣掉了

看到這裡你可能說我無情
怎麼才在討論分手
就賣東西了

其實不然
我是想
賣到的錢
買個體面的手錶
讓小朋友
戴著去數百公里外的坎培拉上班

是的
這就是我

給他了
讓他戴著我的心意
走向生命的另一章

我告訴Bubby我有點不捨的那台腳踏車
他說你怎麼會不捨的你沒有用過的東西
我說
我不捨的的是那台腳踏車所代表的意義

Bubby瞪著眼睛看我
一如往常
碰到我感性的時候
他的回答就是
Awwwwwwww.........然後用很憐憫的眼神看著我
這就是我的小男朋友

腳踏車賣了
賣不掉的
是回憶
留著的
是思念

Sunday, December 10, 2006

淋浴

和Bubby常做的另外一件事情就是一起淋浴
我們倆最喜歡擠在沐浴間一起洗澡

Bubby很喜歡我替他擦背
我則是喜歡幫他洗頭

我媽說我們兩個總是在浴室裡面吱吱咋咋的講個不停
真是一點都不害羞

這的確是事實
我們總有聊不晚的東西
而且總是小聲講大聲笑

Bubby知道我在寫這個部分
Bubby建議我把我們淋浴限制級的東西也寫進來

嗯....我倒是會覺得不好意思
我想照片更傳神吧 哈哈哈
只是Bubby 說不能讓他的臉曝光
我只好貼些不清不楚的照片了
在淋浴的時候
Bubby 最喜歡在霧氣滿佈的玻璃上
寫下I Love You
如果我站在玻璃的外頭
我們就會在玻璃之間接吻



我想
我會很懷念和他洗澡的日子
兩個人
擠在一個小小的空間
在熱水滂沱中相擁
在蒸氣縈繞中接吻
這一切
都即將成為過去式
大概只能慶幸曾經擁有
真心祝福彼此的未來吧
Bubby..我愛你

Sunday, December 3, 2006

When east encounters west

和年輕的小朋友拍拖
當然是很好玩
畢竟21歲是很美的日子
但是也不是沒有問題的
我和Bubby有時候可是會吵得不可開交
通常我們會爭辨的大概還是他對非主流科學的事情的看法
怎麼說呢?
舉例來說
他不是很相信非科學可驗證的事情
他對順勢療法 homeopathy 頗不能接受
他認為針灸和中醫都需要更多的科學佐證
至於宗教信仰他更是抱持非常懷疑的態度
當他看到我對另類療法的興趣
問題可就大了
他總是有話說
而我們常常也就這樣會吵起來
就這些東西吵了一年半
還是一樣
他認為凡事必定要講求科學
我覺得有些東西並不是在科學的範疇之內
就研究上而言
我比較希望純粹就現象來作討論
也就是現象學和詮釋學的切入
基本上我對現象學和詮釋學也所知不多
我只是知道
科學有其侷限性
例如我年紀小的時候
求神問卜是很平常的
這些看在小男朋友眼中可就嚴重了
他覺得我根本是在鼓勵迷信
我自己也痛恨神棍
但是我也不能就這樣否定自己曾有過的一些宗教民俗經驗啊
畢竟這些經歷對我而言不只是有感情,而且還是"真實"的現象吶
當我們吵起來的時候
小朋友是引經據典
我則是從經驗出發
他老是詬病我的經驗不足採信
我則是指摘他只會紙上談兵
有趣的是吵歸吵
小男朋友比較不會吵翻臉
倒是我很容易就會動肝火
看著他"知少少扮代表"
我就很容易會生氣
這時候我會忘了他只是21歲的小朋友
當我語氣轉變得嚴峻的時候
小男朋友往往也很快就知道苗頭不對
通常這時候他就會相對的不再堅持己見了
他常說我以老賣老
這一點我還真的必須承認
吵完之後
兩人開始都會覺得有點乖異
還是小男朋友比較不計較
他論理是論理
論完之後還是一樣我愛你
這一點我絕對是甘拜下風
或許可能是在西方國家他們本來就崇尚開放討論
有意見大家發表本來就是很正常的
只是我這個老東方
臉皮薄得很啊
超兩句就容易覺得自尊受傷了
還真難搞

今晚我們又吵了
結果小男朋友回家之後
我寄了個簡訊逗他
他很快就回了說

希望你不會覺得我很固執
我愛你
也感謝你的諒解

看到這裡
我還能說甚麼呢?
唉..文化本來就有差異
年紀還差14 年
只能說...藉此多了解年輕人的心吧
只是我的心情...又有誰能了解呢?
東與西
還真考驗吶...

Wednesday, November 29, 2006

酣睡的Bubby

書寫本身可以是一種治療
在寫的過程之中
我們有機會反觀自己的生命歷程
我們有機會整理自己的情緒
和Bubby分手在既
我用寫
來紀錄我的心情
來追憶這一段感情

如果說我最愛Bubby的是甚麼
他的可愛大概是排第一了
每次看到他就像一個小天使一樣的睡在我的床上
我的心就溶化了

我最喜歡輕輕的吻著他的額頭
用手拂著他的捲髮
看著他酣睡的樣子
他知道我喜歡
所以通常他都不理會我的舉動
他自顧自的睡著















他總是喜歡把自己窩在我的被窩當中
通常我比較早起
只要我一下床
不到三秒
他就會把自己慵懶的橫擺在整張床上
卷在被窩裡
睡得香香甜甜的















這就是我的小男朋友
我的小甜心
可是現在甜心要離開我了
我只能祝福他
深深的祝福他...一路順風
Bybby I Love You !!

Tuesday, November 28, 2006

今天我又哭了

Bubby今天來看我
我們談到了分手
很顯然的我們之間處理情緒的方式很不一樣

Bubby認為他要到明年一月底才離開,所以現在沒有甚麼好傷心的
而我卻只要想到分手就已經淚眼汪汪了
Bubby把我摟在懷裡...
他大概沒有看過這麼愛哭的老男人吧
對他而言 在他面前的是無限的可能和未來 21歲的生命正展開
而我
我看到的是我可愛的寶貝要離開了
我對他滿心祝福
但是卻還是難免傷懷
看著這一段感情走向結束
我感慨良多
當我年輕的時候
一直害怕承諾
進入的戀愛關係從來沒有超過兩個月的
因為濃厚的東方傳統的思想
我也很少逢場作興
活到34歲戀愛成績單只能說是乏善可陳

當 Bubby進入我的生命時
我只能說大概是老天給我最後一次的機會去捕捉我在過去流逝的青春
我捉著了這個機會
捉得還真的緊吶
今天我終於必須面對我即將要放手的真實了
我們手上還有不到兩個月的時間
聽著Doly Parton的歌 Travelin through
我只能說生命真的就像一趟旅程
而這一趟情感之旅真的是讓我學習了好多

特將歌詞摘錄如下

Travelin through

Oooh,OOh,Oooh-ooh,Oh,Oh,Oh,Oh-oh-oh-oh.

Well, I can't tell you where I'm going I'm not sure of Where I've been.

But I know I must keep travelin till my road comes to an end.

I'm out here on my journey trying to make the most of it.

I'm a puzzle I must figure out where all my pieces fit.

Chorus

Like a poor wayfairing stranger that they speak about in song.

I'm just a weary pilgrim.

Trying to find what feels like home.

Well,that is no one can tell me am I doomed to ever roam.

I'm just travelin travelin travelin i'm just travelin on.

Questions I have many,ansewers but a few.

We're here to learn the spirit burns to learn the greater truth.

We've all been crusified and they nailed Jesus to the tree.

And when I'm born again your gonna see a change in me.

God made me for a reason and nothing is in vain redemption comes in many shapes

with many kinds of pain.

Oh,sweet Jesus if you're out there keep me ever close to you.

As I'm stumbling tumbling as I'm traveling through.

I'm just traveling traveling traveling.

I'm just traveling through ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

I'm just traveling traveling i'm just traveling through ooho ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

Oh sometimes the road gets rugged and it's hard to travelin on.

But holdin to each other.

We don't have to work alone.

When everything is broken we can mend if we try.

We can make the world a difference If we want to we can fllly.

Good-bye you little childrein,

Good-night you handsome men,

Farewell to all you ladies and to all who knew me when.

And I hope i'll see ya down the road you meant more than I knew as I's travelin travelin travelin travelin travelin through.

Drifting like a floating boat and roaming like the wind Oh
give me some direction lord let me lean on you as im travelin travelin
through.

Oooh-ooh-ooh-ooh.Like the poor wayfaring stranger that they speak about in
song im just like a weary pilgrim tryin to find my own way home.

Oh sweet jesus if your out there keep me ever close to you as im travelin travelin
travelin through ooh-ooh-ooh-ooh travelin through.

Bubby 謝謝你...我愛你...謝謝

Monday, November 27, 2006

十二年的友誼

台灣的朋友寄了一封電郵來
他說很高興的是經過了這些年我們還是朋友
我這位朋友可是出名的帥哥
至今已然風度翩翩
說起和他認識的因緣還真的很有趣
我是輾轉得知他是同志的
當時的我在暗戀他擔任助理的教授
那位教授知道之後好緊張
不時和我的朋友討論要如何如何處理我這個難題
這位教授萬萬沒有想到的是
他居然在和一位同志討論要如何處理另外一位同志
故事的後續發展相當精采
以後有機會再寫..

只是這一幌
居然就是十一年前的事了
第一次的暗戀
第一次的心碎
第一次聽懂情歌
在那二十四歲的秋天
我從被拒絕的苦痛中變得成熟了
我花了十年的時間才慢慢淡忘我的初次暗戀
而今
沒有太多的痛
多的是那一點點的領悟吧
話說回來
我也很高興
有一位認識十多年二至今依然保持聯絡的同志朋友
以此紀念
友誼長存
Richard !! Thanks for your friendship and all the best in everything :)

Thursday, November 16, 2006

十八個月 20061115

20061115

還差點忘記了
今天是我們交往十八個月的紀念日
十八個月
一年半
這算是我這輩子最久的一次關係了
有甜有酸
有遲疑有張望
有專注有深情
沒有太多分手的勇氣
繼續也不知道會走到那裡
之前..好期待一年半的里程碑
現在...覺得也不過就是一天
不過
無疑的是
這一年半絕對是值得的
有好多的第一次
好多好多
未來呢?
我也不曉得
真的不曉得
本來決定要分手的
現在似乎又有點....

煮到來再吃吧我想
至於今天
恭喜自己也恭喜Bubby
一年半了
耶!!!!!!!

度假去 20061115

20061115

好久沒有留言了
中間發生了很多事情
要和小男朋友去度假拉
時間不長
但是也算是第一次一起出遠門吧
最近他一直問我愛不愛他
他明年就要到離我數佰公里外的地方上班
我能說甚麼?
我也不曉得
就看著辦吧

每一天都像最後一天

20061025

Bubby再三個月就要到坎培拉上班了
他原先建議我們可以繼續長距離的bf關係
只是我想了還是覺得如果是時候或許也應該放手了
畢竟我自己到底最後會在那裡工作也不一定
因為自己這樣的不確定所以我沒有辦法要求他等我一年
不管這段關係是否繼續
三個月後他要離開卻是事實
因此
今天我為我們即將到來的離別掉下了第一滴眼淚
看著他純情的微笑
我又怎能不心酸呢?
我們今晚緊緊相擁
不斷的告訴對方我們是如何愛惜這一段情緣
我們把握每一個機會牽手
我們珍惜每一次的吻別
我們眼前的每一天
忽然都變成像是最後一天
那種感覺是很奇特的
有點哀傷
但是卻又充滿生命力
很難說得明白
每一個吻的滋味更甜了
只是甜之中還有著那淡淡的離愁
活到三十好幾
還是第一次體會這樣的感受
似乎回到當初出國求學的心緒
不想走...但是不得不走
就像Bubby 今晚摟著我所說的
This is unfair
不公平?我想他想說的是為甚麼造化總是弄人吧
從一開始我就沒有奢望這一段情緣會天長地久
也正因為這樣我不想耽擱這小朋友可能的未來
如果是以前
我根本是不會跟他開始這一場愛戀的
既然沒有結局..何苦開啟?
但是我決定給自己一個機會
結果我的人生多了這一場不可磨滅的愛戀情緣
短短的一年多
我的生命豐厚了許多
今天我又學多了一樣東西
即將離別的愛戀
每一天都像最後一天
這最後一天的急迫感
反而擠出了生命濃郁的芬芳
反而讓每一個最後的一天
化作記憶中的永恆

我親愛的Bubby...不管我們的未來在那裡
我們的現在
就已經是永遠了
永遠愛你的Snuffy
Love with tears in my eyes...

母親難為 20061024

20061024

今早和母親談到歐陽文風出櫃
母親看來有點擔心
母親一直害怕我會受到傷害
對我的同志身分她選擇多一事不如少一事
這一點我可以理解
畢竟在她的那一個年代
這是有點匪夷所思的
母親能接受我其實已經很難得了
其實我又何需向任何人證明身分呢?
我也不知道
或許時間到了
一切就會自然發生吧

值得紀念的一天 20061023

20061023

和Bubby在一起已經將近一年半了
今天我們談到了各自的未來
有時候我真的很不明白那二十一歲的腦筋在想甚麼
我感慨的對他說...當他大學畢業後我們的未來還真是個未知數
沒想到他倒是完全不在意
我說如果大家工作的地點不同怎麼辦呢?
因為依我目前的情況
我是不可能到處搬遷的
Bubby 說了一句
我會等你的
我可以等你一年
一年?以前我相信海枯石爛的愛情...一年算甚麼東西?
只是當一位澳洲的小夥子跟一位東方的哥哥說我等你一年的時候
那震撼...是難以言諭的...至少對我而言是如此

Bubby的肯定反而突顯出我的搖擺
等我一年..然後我們同居吧
哈哈...拍了一年多的拖...還真的沒有想過同居
腦海中浮現的是兩人下班一起回家
在家裡養一條拉布拉多犬
輪流下廚煮晚餐
相擁在沙發上看電視
輕輕的摟著對方
我還真的沒有想過
二十一歲的他知道自己要的是甚麼嗎?
三十出頭的我知道我自己要的又是甚麼嗎?
渺茫的未來我無從臆測
我只知道在今天晚上
我的Bubby對我說
他願意等我一年
我這一輩子斷斷續續的戀情
從來沒有一段是超過三個月的
來到澳洲...認識了這位黃毛小子..我們居然度過了將近六個(三個月)
現在...黃毛小子要等我這位舅舅一年
這承諾能否兌現需要時間證明
只是在這一個當下...這一個承諾對我而言意義重大
因此..今天...是值得幾年的一天
黃毛小子..我愛你!!
謝謝你..為我的人生添上了這麼多的可能
縱然這些可能或許會幻滅...但是我只知道一日回首
至少我的生命中曾經有過這樣的可能
那會被等待一年的可能...

盯著衣架的日子 20061023

2006 10 23

偶然在網路上看到一位材子出櫃
他的名字是歐陽文風
37歲的他終於選擇對自己坦白
我一直看
一直笑
肯定他的勇氣
看到自己的無奈
我在想
我甚麼時候也可以出櫃呢?
Who knows??
但是不管如何
我決定先開一個部落格
在這裡我會紀錄這衣櫃中的歲月
這是第一篇
絕對不會只最後一篇
以此自勉