一年飛快的又過去了
這一年如果要回顧
就真的是三天三夜也寫不完
和現任伴侶的關係維持超過兩年了
這在我而言是一項紀錄
從來沒有一段關係是超過兩年的
這一段愛情也經常有考驗
很多時候分手這句話總是縈繞不去
幸好小克也是明理的人
我們也就這樣走一步算一步的走到今天了
每次看回這個部落格
就會想到和前任男友亞當的種種
或需也是因為這樣
我這些年也少寫了
雖然已經分手三年了
很多記憶及痛楚還是恍如昨日的
幸好這些時間有小克伴著
日子總算是過的還算歡喜
趕在2011年結束之前
和久未聯絡的部落個朋友
說一聲
抱歉
道一聲
祝福
希望大家在新的一年
順利如意, 吉祥圓滿!
去年十月分寫下的文章
今天回首
近十個月又 過去了
和亞當分手屈指一算也快兩年了
我們打從2007年開始交往到2008年底分手
有人說交往的時間除二是分手後思念的時間
我至今仍然沒有一天不會偶然想起他
想到心酸處
雖未潸然淚下
心中依然愛恨交集
但是
我身邊不是沒有人
和現在新的男友
也交往了九個月了
兩個年齡相仿的成年人
交往起來
沒有太多的青春乾柴烈火
倒有一種相知相惜的細水長流
沒有白頭偕老的山盟海誓
只有每天當下的相互扶持
他被同居十年的"丈夫"遺棄
我被共枕同眠的小伙子背叛
兩人都曾經滄海難為水
兩人都額外小心
不願過度承諾以免再受傷害
就這樣
我們相互扶持的走過了兩百多天
若是問我這段感情還能走多遠
我只能說這些年我學會了不再預測
就等船到橋頭吧
日子一天一天飛快的過去
偶然回首
年前的舊愛
依然
愛恨交集
感慨.....
十個月了
距離我上一次在網上寫文章
居然也有三百天了
這三百天
簡單一句就是
療傷
原因是
我和第二任男朋友分手了
事情發生在去年十二月
來龍去脈
現在實在無力再書
只能說
他有了自己的新生活
我
努力的在分手的哀傷中尋找自己
最近的體悟是
我很感謝他提出分手
因為這是我沒有勇氣做的事情
我祝福他
但是
我還是沒有辦法忘懷分手的創傷
畢竟
他在和我正式分手之前
已然琵琶別抱
過去說過再多的我愛你
在真相被赫然發覺的當下
顯得何其的荒謬
在過去的這十個月
我也沒有閒著
毎過一段時間
都會有一位特別的人進入我的生命
給我不同的啟示
屈指一數
有現在人在墨爾本的P
來自伊朗的M
義大利裔的R
香港的Te
俊俏的澳洲男孩J
酷愛心理分析的C
聰明但是銅臭的D
棄生化而從農的生化博士S
法裔的Ti
現在看來...
我是一月一任...
行情還蠻不錯的
只是為甚麼我這麼久都不能提筆呢?
原因是這網誌記錄了我和前任的始末
實在是叫我太難面對了
經過了十個月
我想
應該可以吧..
此刻
在網誌上書寫的同時
我的腦海還有著當初認識前任的時候
的興奮
喜悅
彷彿仍在眼前
幸好
這樣的追憶並沒有勾起太多的哀傷
有的感覺是
喔
是的
我記得
是的
曾經有過這麼一段記憶
我想
曾經愛過
要說全然忘懷
或許很難吧
能做到記憶起而沒有過份的惆悵
也算是不錯了
十個月
三百天
現在
就讓我細數
這三百天中的際遇吧
....
對了
雖說一月一任
我和這些人很多都是柏拉圖式的君子之交
不然
你們會以為本人是人盡可夫喔..哈哈
在我們的關係一開始的時候
有一位頗有經驗的朋友曾告訴我
看你們小倆口
愛得不得了
你們彼此的契合度絕對不是問題
你只要留意一些生活中的小事情
小事情有時候可是會惹大麻煩的啊
我和亞當有個不成文的規定
那就是家事大家分攤來作
如果那一晚我下廚
洗碗碟就是他的責任了
如果衣服是他曬的
我也會乖乖的扮演收衣服的角色
可是小朋友就是小朋友
工作了一週心當然就會野
這我可以理解
所以昨天他不用上班
他跑了回家和弟弟去海邊玩了一天
我甚麼話都沒有說
可廚房裡面的碗碟已經堆了兩天了
我也不吭聲
今天中午
乘午休我和他出去買了些新的衣服
回來他說他想拿手提電話去修
我必須趕回去上班
他順帶的說了一句
他可能回去探望堂姐
我瞪了他一眼說
你作天已經玩了一天
現在又往外跑
廚房的碗碟已經三天了
你甚麼時候洗啊
他看到我氣呼呼的
他沒好氣的回了一句
我怎麼知道甚麼時候洗啊
今晚不然明天吧
這下我真的有點生氣了
因為他的今晚素來是不可靠的
我沒多說甚麼
只是氣呼呼的臉色難看
後來我去上班
順道載他去搭公車
路上我們話沒兩句
他下車後我因為趕著上班
也就沒有像往常那樣十八相送
到了辦公室因為要開會
手機也關了
開會的過程中心理當然還是會有點受影響
看完會吧手機打開
已經有兩通留言了
亞當只是覺得很納悶
碗碟這麼小事我怎麼發那麼大脾氣啊
我給他回了短訊說我沒事
下班後回家
一進門
起居間已經是井然有序
衣服也都晾了在花園裡
廚房更不用說是一塵不染了
原來亞當一把電話修了
就跑了回來
也沒有去看表姐了
忙著把裡裡外外整理得窗明几淨
唉...
看來我是把他嚇著了
想到朋友的提點
慨嘆自己怎麼被小事情惹得火遮眼
讓亞當受委屈了
進房後我迫不及待的把他緊緊抱著
在他耳邊說了無數遍的我愛你
他回過神來後
開始跟我算帳了
我們雖不至爭得眼紅耳赤
但也是各自據理陳請
最後的結論就是
我們彼此之間對家務事的優先順序認知有落差
只好彼此調整磨合了
晚上我們一起外出用餐
車子開過紅綠燈
我對亞當說
平常我都希望綠燈到底
今天我好希望有個紅燈
他不解的看著我
我說
我想有個紅燈...好讓我能把車子停下來...給您一個吻...告訴你我多愛你啊
他白了我一眼
丟了一句肉麻過來
唉
兩人世界
真的是要費心經營啊
得伴如此
我真要多多小心
不要讓小事情懷了大事情喔
願與天下有情人分享共勉.....
如果說在這段感情裡面有甚麼是我萬萬沒有想到的
該算是我眼前的婆媳課題了
BA這陣子重感冒
因為他有哮喘的病史
所以他和他的家人都很擔心感冒會引發哮喘
身為他的愛人我當然也是很擔心
令人不知如何是好的是
BA的家人和我都是以爱為岀發點
但是我們處理哮喘的概念確實有相當大的差異
理念不合之下
關係就開始緊張了
舉個例子來說
我們東方人只要一咳嗽
相信第一條金律就是
戒絕生冷
不要說喝冰水
即便是平常喝的水也是以溫和為佳
BA的家人覺得這種說法不可思議
他娘居然還說
多喝可樂可以化痰止咳啊
冰水當然更是沒有禁忌了
我暈倒啊我
至於處理的部分
我們東方人也是以治本為上
虛則實之實則虛之
寒咳要喝個薑茶去寒
熱咳則要想個辦法化熱
他們家則是不管三七二十一
趕快要吃抗生素
即便是我們前面已經看了三個醫生
我這裡說的可是西醫哦
那幾位醫師都覺得應該多多休息
不需用到抗生素
他們家人還是高舉抗生素萬歲的旗幟
認為醫生遲遲不下葯是診斷無方
結果在他的家人的關愛之下
BA被父母接了回家
我雖說是同居人
但是兒子畢竟是別人的
我總不能不讓他的父母去呵護他吧
但是我萬萬想不到的是
BA的老爸更利害
他居然自己岀葯給孩子吃
讓BA吃類固醇抑制發炎
任誰都知道
類固醇這美國仙丹
副作用可是不小的
不到真的緊要關頭豈能擅自使用呢?
於是就在這周旋之間
我真的被搞到筋疲力盡
BA說希望早點回爱巢因為他沒有我在身邊睡不安穩
他娘居然說
睡不好啊
再加個安眠藥吧
不用想也知道那又是私自下葯了
我知道之後
再暈一次
我在這裡寫的是輕鬆
當下的身心可是難受啊
我不可能直接和他家人有衝突
但是我當然會在BA耳邊碎碎念
BA夾在中間辛苦
我看到他變成藥罐子我當然心疼
他的父母覺得我這個東方蠻子怎麼那麼不講理
他們也是難過
就這樣大家都有道理但是大家都辛苦
這樣的經驗也真的是讓我大開眼界
了解到為甚麼婆媳之間的相處
可說是自古以來的大學問
BA就這樣被"挾持"了四天
今晚如無疑問應該是可以回家了
BA他娘自然是不盡然同意
一大早還把兒子抓去照X光
非要有個證據證明兒子病情嚴重
不得離開她的羽翼呵護
謝天謝地
結果是沒有任和的肺炎證據
我這廂本來已經是想掀桌子了
但是還是為了顧全大局暫且按兵不動
下午BA打了個電話來
我想到我娘教我的
那就是讓當事人自己作主
我只說
What ever suits you ....
BA聽了半响
說
I will come home tonight ...can you come to my parent's and pick me up?
我當然是滿嘴應允了
有人曾說
爱..應該是不會累的
但是經過這件事情後
我發現
即便是愛
如果屢屢遭受挫折
還是會覺得累的
所幸
BA知所堅持
我這個"媳婦"才不會那麼難為
現在我才知道
為甚麼如果有人會說
太聽媽媽的話的男人是好兒子不一定是好老公
當然也要看這媽媽的話是甚麼話
有些媽媽的話還是要聽的
所以最後還是取決在這個兒子的能耐
而這一次
我想我是幸運的
因為老公還是選擇回愛巢
丈母娘再不高興
也拗不過兒子的決定
就這樣我開了將近一個小時的車
把老公接了回來
回到愛巢
他雖有小咳幾聲
我把他擁在懷裡
他瞇著眼說
I am already feeling better....
唉
聽到這句話
幾天來的情緒起伏
似乎也不是那麼大問題了
愛人
原來不只是愛一個健康的人
還要學習愛一個生病的人
以及應付他的家人
看著BA的藍眼
我想
我們該算是又走過了一次考驗吧
謝天謝地啊...
大概一個月前
我的前男友有回家一趟
他回來是為了參加妹妹的生日
我們幾個朋友也因此和他聚了聚餐
我們兩人在分手後
一前一後的各自有了自己生命中的伴侶
我和BA交往也有一年出頭了
他卻和他的男友分手了
在他面前
我不敢提到自己的感情生活
不希望他覺得我在他的傷口上撒鹽
他和他的男友分手
我基本上是鬆了一口氣的
因為我對他的男友的行徑略知一二
此君好飲
而且不醉無歸
日久讓我的Ex忍無可忍
結果只能下逐客令
反觀我和BA
兩人雖不能說沒有爭吵
但是我們總是儘量設身處地的為彼此著想
看到Ex的分手
我是自覺慶幸的
雖然我和BA已經交往了一年多
很多時候週遭的人還是會有意見
覺得我們這老少配
真的是大有問題
事實上
這也是我們經常需要彼此溝通的課題
最近和他一起看sex n the city(慾望城市)
好死不死那一集剛好是探討老少配的問題
劇中女主角個個是狼虎之年
在床上翻騰覆雨的大啖嫩草
結局都是不耐年輕炮友的膚淺
關係終究煙消雲散
我看在眼裡
多少驚在心裡
但是也不知道是不是情人眼裡出西施
那群戲裡的無厘頭
怎麼都不像我的寶貝BA
劇終至後我拍拍BA的頭說
好在你不像那些無厘頭
不然我真的會無法消受
其實不管是我的Ex還是現在的BA
他們雖然都才二十出頭
但是他們都各有成熟的一面
基本上我還是覺得自己是很幸運的
我最常對BA說的除了是I love you 之外
就是Thanks for everything...
因為至今我依然感謝他在一年多前
所做的抉擇
他選擇一位年紀比他長十五歲的東方男子
離開自己居住了二十年的家鄉
就這樣
走向了我們彼此人生的新一頁
我不知道甚麼是天長地久
看到眼前的分分合合
我只知道盡力的珍惜手中的正在擁有
就在我的手指在鍵盤上飛舞的當兒
BA走了過來
他輕輕的捧著我的頭
溫聲說
還以為你在工作呢
聽你打字的聲音就知道你不是
他吻了吻我的額頭
又回到自己的電腦面前了
就這樣
我們的生活沒有甚麼驚天動地
就是如此簡單的過著日子
在看著身邊的人事分合之中
我們彼此緊扣十指
我們伴著對方
在爭吵中更認識彼此
在溫存中更熱愛對方
BA我深深的感謝你
我好愛好愛你....
今晚又見月圓
這是我和BA
(Blue eye Angle/藍眼天使)
交往的第十三個月圓日了
回首細算
我們已經交往了一年有多
再過兩個星期
我們就同居滿一年了
時間真的過得飛快啊
過去這三百多天
感想自然是非常多
在這段感情中
我發現原來自己有很情緒化的一面
很感恩的是BA對我非常包容
我也發現自己很沒有安全感
畢竟
我是快四十的人
他才二十出頭
一個松皮鶴髮已不遠矣
一個細皮嫩肉正值年華
要說我是百分百不擔心
那是不可能的
但是
細究之下
我那不安全感
其實是有點咎由自取的
因為和BA同居的這些日子中
他對我們關係的用心
處處可見
有時候
我這老頭子的疑心暗鬼
還真的是對他的真情的侮蔑啊
數週前
工作回來
書桌上放著這麼一封信
那是BA給我寫的
把信件打開
我發現他用的居然是中文
內文如下
房東先生最近過來
因為我的房子的租約又到期了
這位好好先生
對我一直是以禮相待
他租給我的這房子
其實是他和前妻的定情愛巢
離婚之後為了贍養費
不得不把房子出租
打從我和第一任澳籍男朋友交往的時候
我就開始住在這裡了
但是不管是前任還是現任的亞當
我對外都稱他們是我的朋友
亞當搬進來後身分也只是分租的房客
我們在社區裡都是中規中矩的
方正是連坐在車子裡牽手都要小心四下無人就是了
這一次房東來到
藍眼亞東剛好有些政府證明文件
需要到房東簽名
我一直不知道怎樣和他提
因為文件中的紀錄會載明說我和亞當現在是同居人的關係
所以這名一簽
我和亞當的關係就曝光了
礙於自己覺得不好意思
我一開始只是和他閒聊一些租約和生活的事情
他興致勃勃的告訴我說他搬去和新的女朋友住了
孩子現在也和他住在一起
就這樣聊了一會兒
後來因為需要他幫忙我在書房再加一條上網的光纖
而這光纖需要通過我和亞當的臥室
所以他必須到我的臥室看一看相對位置
一直來我住的地方有三間房間
所以我"理所當然"的認為房東不知道我和亞當其實同房
現在我也顧不得隱瞞了
所以就硬著頭皮
把他帶到臥室去
這位好好先生看似若無其事的就走了進我和亞當的臥室
洋人就是洋人
他就是一付事不關己的樣子
也沒有怎樣東張西望
他只是淡淡的說了一句
哦
你們的單人床怎麼都同一個款式啊?
因為我和亞當雖然共枕但是我們的擺設是把兩張單人床擺在一起的
就這樣
房東這頭就只是顧著看位置拉光纖
沒有再說第二句話了
我心中暗想
唉
他都已經在我們的臥室了
自己又有求於人
還是從實招來吧
於是我吞吞吐吐的對他說
嗯...我和亞當需要你提供一份文件
證明我們兩人同居在一個屋簷下
好好先生聽到我在說話
他把光纖放了下來
滿臉笑容的對著我說
no problem !!
啊?
怎麼那麼爽快啊?
這下子
他不好奇反而是我覺得好奇了
我反問他道
You knew all along that me and Adam are partners??
他微微笑的點了點頭
我進一步問
How did you find that out??
我想自己還滿低調的
怎麼這就被看穿了呢?
房東先生說
I knew it from the guy that you were with before Adam
哎呀
原來穿邦那麼久拉
連前任都被識穿了
他這時候還補了一句
I think you like the same type of guys don't you?
糗死了!!!
居然還被他酸說我都專挑年輕的洋小子拉
真有他的!!
老實說
為了亞當的這文件
我還真的也掛念了一段時間
當時就想最好是簽了新的租約再說
免得橫生枝節
沒想到的是
原來我這都是白操心的
人家早就知道了
只有我自己還以為我隱瞞得天衣無縫
真是讓我覺得好氣又好笑啊
亞當下班後我迫不及待的和他分享
小子微微笑說
我早就說他知道了拉
是你自己一直不肯接受事實吧了
現在回想起來
我們這兩只愛鳥
整天都同車進同車出
曬衣購物都分工合作
經常兩人一起在浴室裡都是小聲說大聲笑
明眼人
大概不難看出我們兩者關係匪淺
原來自欺欺人的真的是我自己阿...
至於他們為甚麼這麼能接受
我想
老媽功勞也不淺
一個東方老媽就這樣和兒子及他的白小子同住在一起
社區裡的人大概會想說
如果連這可愛的東方老母親都可以接受
眼下這對同志愛人
大概也不會有甚麼大問題了吧...
既然明眼難藏
以後我自己還是不要太神經過敏了
知道就知道吧
我也只好認了....
這一年真的過的飛快
年初和交往了一年多的男朋友分手
一個多月後認識了亞當
不久我們就同居了
屈指算一算
和亞當交往也快有十個月的光景了
他不算是我交往最久的男朋友
但是絕對是我同居最久的男友/愛人/伴侶
這十個月的過程
說是峰迴路轉也不為過
自己真的是學習了很多很多
只是因為生活中的事情真的是太多了
沒有多餘的時間來紀錄點滴
又或
害怕寫的天花亂墜
結果還是白忙一場
自己下不了台
如果真要說這段關係到現在有甚麼是最值得寫的
我想該是小亞當的勇氣吧
為甚麼這麼說呢?
原因在我看來很明顯
那就是
他放著眼前那麼多的白人帥哥他不要
偏偏鍾情一個三十開外的亞洲男
不但文化差異天南地北
在很多事情上
我們真的是太太不同了
即使至今
這樣的差異現象還是依然存在的
我想應該永遠都會存在吧
只是真的很難得的是
他還是選擇和我這樣一步一腳印的走
我們的相處之間
其中一樣他常說的是
為甚麼你有心事都不講?
我甚麼都和你說
你卻往往要我一直追問
我想...除了性格還有就是成長背景吧
成長在七八十年代
甚麼時候有小孩子說話的機會呢?
因此也就養成了不擅長直接表達自己的感受的習慣
問題是
沒有講並不代表不存在
就這樣有好幾次我們吵了起來的時候
亞當才發現
我平時不講的
生氣的時候都說了
這一說
往往兩造都會受到傷害
所以我說
這十個月
也不是過的那麼容易的
至於甜蜜
那是一定的
早上起床身邊有個人
那是我多少年來的夢想啊
晚上溫暖就在手距之間
那曾是多麼縹緲的期望吶
這甜蜜的點滴
大概就是維繫關係最重要的秥固劑吧
今早
我還因為一些事情對他生悶氣
載他去上班的時候我們話說的少
放他下車之後
知道離開他上班的時間還有一個小時
找了個停車位把車停了
撥了通電話到他的手機
兩次他都沒接
不死心的
第三通終於通了
傳來他疲軟的聲音
因為他這幾晚都睡不好
我說
上班之前
我們到附近的公園走走吧
坐在青翠的草地上
望著眼前的河水盪漾
早上的氣
消了
望著藍眼亞當
微笑心想
這是那一輩子積的福氣呢?
我低下聲說
抱歉啊
下次我會多體諒你的立場...
他看著我
藍眼澄澄
臉上閃過一抹微笑
陪著他走去上班
回程車上
手機來訊
寶貝我愛你
謝謝今早的漫步
感覺真好
我好愛好愛你
送上擁抱及飛吻
我不知道未來的一年乃至更多的春秋後我們的關係會怎樣
但是起碼這一年
我們算是走過來了
一個白人
一個亞洲人
一個二十剛出頭
一個三十好幾
我們選擇彼此
我們選擇繼續
趕在年前
向所有的有緣網友
說聲聖誕快樂及新年如意
未來的一年
且看如何發展吧....
帶著藍眼亞當
和一位認識了三年的新加坡朋友吃晚飯
這位老兄和前任男友分手了三年
還是念念不忘
每次和他見面都會覺得有點心疼
但是每個人都有自己的歷程
所以我也不方便說甚麼
如果我真能建議他甚麼
大概就是一把火把他和前任的愛巢給燒掉
因為分手了三年
他還活在一樣的空間
一樣的家具
一起蓋起來的後花園
一起拼湊的郵箱
一起點綴的裝飾
我的天啊
活在那麼多的回憶之中
能忘掉才怪吶
我說著說著
忽然對這位老友說
就拿我來說
當初和Bubby分手的時候
我是很難過啊
但是在心底我深深的知道
那是不可能的
於是我選擇繼續生活
我心難受
但是我路依舊
結果一個月後我就找到亞當了
說著我含情脈脈的看了看藍眼亞當
可沒想到
藍眼小子可沒有深情回望
他清了清喉嚨說
早知道那時候你是剛分手
我就會三思而後決定要不要和你交往了
天曉得你是不是只是在找個替代品啊
我愣了一下
看住他
我問
那現在呢?
他看著我
你說呢?都已經九個月了
甚麼擔心都已經煙消雲散了拉
說完他繼續吃他的炒飯
生命就是那麼奇妙
有些事情
好在沒有早知道
有些事情即使知道了還是忘不了
我在回家的路上
對著藍眼亞當說
你知道我很愛你
我知道你很愛我
我們都知道我們很愛對方
看著他藍眼含情相望
心想
早知道也好
晚知道也罷
我們真心相愛這一點
已是在早晚之外的永遠了....
亞當
謝謝你沒有早知道
親愛的寶貝...我好愛好愛您
後記
把文章讀了給亞當聽
小子跳了起來說
甚麼跟甚麼
說的好像我一點都不敏感於你的感受耶
我說你不喜歡我就改文章就好了
他想了想說
不用了拉
那樣比較有戲劇效果拉
所以我只能說
上述劇情偶有捏造
如有雷同事屬巧合.....
張學友有一首歌
過去經常會在我的腦海中盤旋
歌名是情書
這首歌裡面最讓我印象深刻的是
"於是你拿著他寫過的情書..想證明當初愛的並不糊塗"
萬萬沒有想到的是
這歌詞居然成了我生命的寫照
和他分手已經有八個月了
至今我還記得當初我常對他說的一句話
我會愛你一輩子
當不了情人就當兄弟
當時那真的是我心底的想法
我沒有料想到的是
分手之後
真的就雲淡風輕了
這時候我才慢慢了解
為什麼人們長說
在熱戀中的海誓山盟
在當下都是真的
過後
就很難說了
會讓我最感慨的是
在數週前
難得在網上見到他
興致勃勃的問他近況
他忽然說了一句
"我已經向我的家人出櫃了"
"我告訴他們我和陸克現在是配偶"
我聽到這消息
心裡覺得有點難過
原因是
我們在一起一年半
都是遮遮掩掩得過日子
他和這位陸克先生交往才半年
他就對家人宣稱他們是配偶了
我能夠理解在我們交往的時候
他的經濟還沒有獨立
所以他甚麼事情都低聲下氣
現在他羽翼漸豐了
他要飛往自己的前程
我雖祝福
但是回想起來
我還是會感慨
似乎自己就是那麼不如人
還記得分手之前
我特地買了一只手錶給他
為了找到他喜歡的款式
我是上山下海心無悔
原因是
我要和他交換他手中帶著得那一只錶
結果
我如願以償
我還記得我握著他的手錶
心裡好高興
就像我擁有了一部分的他
雖然我們即將分手
我的心裡有他
我的手上也會帶著他
而今天
那一支錶我看在眼裡
心裡說不失望那是假的
這只錶
只會不斷的提醒我
沒有就是沒有了
一個人的心丟了
即使你有千萬的紀念品
那也已經隨他的心的轉變而退色...
再回想起當初他寫給我的最後一封信
他說...這不會是最後一封
哈哈
八個月過去了
分手之初我寄了情人節的禮物給他
他都沒有回
而今
諷刺的是
那居然真的成了他給我的最後一封信
看到自己這樣寫
好像很窩囊似的
其實自己也覺得很無聊
既然已經是這樣了還有甚麼好說的呢?
只是想到這個部落格
是為了紀念我的分手而開始的
所以我想
還是需要寫一篇文章來作個終結吧
原來...
分手之後當朋友真的是不容易
而我
已經沒有力氣了
曾經擁有的甜蜜是如此真實
眼下的失望無奈也是千真萬確
於是
我決定
把部落格的名稱改了
把Snuffy這名稱留在歷史
因為Bubby已經不是原來的Bubby了
Snuffy 失去了對應的Bubby
也失去了存在的意義...
這裡面沒有對錯
這裡面只有現實的真相
變了就是變了
難過的也過了
心酸的也算了
不然還能如何?
而今收拾心情
未來要寫的
是已經和我相伴超過半年的藍眼天使的故事
因為他的藍眼睛
我把新的部落格命名為
男籃字語
會寫多久
我不知道
現在只有一句
那就是
歡迎光臨.....
首先還是先和大家抱歉一下
因為以前我收到留言都會來一通回一通
現在比較少上線
時間也比較少
所以就得等到有時間再回覆
不過還是很感謝大家的不離棄
好現在回到文章主題
剛剛看到一篇文章
內容如下
帥哥OUT！ 英女偏愛個性醜男 研究稱醜男基因較優 2007/05/23 14:17 記者許瑜菁／編譯 長得比較帥，在情場上就會比較吃香嗎？這可不一定，根據英國的一項調查，只有三分之一的女性，認為男性的外表是她們考量的條件，而現在也有越來越多的英國年輕辣妹，喜歡有個性的醜男作為另外一半，醜男配美女，成為英國的最新一股社會風潮。
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今晚和前任男友Bubby又在線上碰到
他主動要求和我來web cam
原來今天他換了新髮型
我翻箱倒櫃的找我的web cam
因為亞當搬進來之後
我每天只會盯著他看
兩個人一個房間空間不多
所以會一直把東西收起來省空間
因此web cam已經塵封很久了
好不容易找到
也讓bubby看看我的臉孔
閒扯了一堆
我還是忍不住問了Bubby一句
你對我們的關係對我們的分手
對我們現在各自交往這樣的情況
你還能接受嗎?
他的答覆是
沒甚麼問題啊..
他的男朋友也已經搬進來和他住了
我和亞當同居也已經一個月了
算一算
我們倆分手也才三個月
看到他的答覆是沒問題
我接著說
嗯...我只是想告訴你
不管怎樣..我都會永遠把你當弟弟來愛的
他笑了笑
送上一句謝謝
我透過web cam親了他一下
他有點遲疑
只是對著鏡頭努了努嘴
我對著他用我們慣常的手勢揮了揮
他也是遲疑了一下
也跟著揮了揮
看著他揮手
我的心還是有點酸
如果問我為甚麼
我想
大概就是不捨得這位小弟吧
畢竟他曾經是在我羽翼之下的最珍愛
現在雖然他已經名花有主
但是老人家我還是會擔心別人不會珍惜我家的寶貝啊
嗯
那種心情
有點像當媽媽的在婚禮上哭的那種感傷吧
就這樣
我們算是說再見了
下線後
我把他送我的戒指
從我的收藏盒中拿了出來
裡面還有一條代表我們的戀愛的金鏈
戒指掛在鏈上
我默默的端詳著
心中固然還有那一點酸
但是也必須承認
愛情的成分已經流逝了
剩下的是那悠遠的情義
自問
不是說好少寫部落格了嗎?
唉
想到這部落格的前面部分
都是在寫我和bubby分手的經過
今晚和他的相遇
似乎也應該和老朋友們給個交代吧
是阿..
就這樣
20個月的恩愛
變成永遠的情義
如我所說
bubby永遠都會是我親愛的弟弟
看著戒指和金鏈
今夜
我雖心酸
但我淚已乾
這也算是很大的進步吧
回頭
看著我和亞當的愛窩
此刻的我
把戒指和金鏈從新收好
緩緩放下過去的回憶
選擇相信未來的美好....
去年大概是十月十一月的時候
我開始正式成為部落格一族
當初開始寫
是因為知道自己的上一段感情即將結束
於是把自己的心情
做了紀錄
寫著寫著
也交了一群網上的朋友
他們總是不吝於支持和鼓勵
也有我本來就認識的好朋友
總會適時的送上溫柔的關懷
就這樣我寫著寫著
從即將失戀
寫到真正分手
從感傷分手
寫到遇到新歡
從熱情相識
寫到同賦共居
一路上
還真的感謝這些網上的朋友的支持
而今
因為生活環境的轉變
哈哈哈
或許是重色輕友吧
我沒有時間再像以前那樣寫的那麼勤了
有時候上自己的網頁都會覺得內疚
原因無他
就是不好意思沒有時間寫一寫好文章和大家分享
哈哈
還沒結婚就變黃臉婆了
所以
這篇文章
是謝謝
也是預告
再來
我還是會上網
我也還是會在朋友的網頁留言
但是對於我自己的網頁
我大概就會少寫了
如果你常來我的網頁的話
或許你以後久久來一次會發現一些驚喜
但是我已經沒有辦法像以前這樣準時交功課了
從以前的日記而週記..
再來大概是月記或季刊了
會這樣預告
只是不希望大家經常撲空...
這半年來
交過的朋友
我不會忘記
在生命的路上
我們已經相互留下印記
最後還是一句
很感謝大家這一路的支持
Thanks to all....
明天亞當和我的同居就要屆滿三週了
這三個星期來
幾乎每天
亞當都會對我說
謝謝你
原因是
他上班的每天早上
我們大概五點十五分就起床了
我會幫他做早點
煎蛋陪吐司(麵包)
早餐穀糧加牛奶
義大利麵拌火腿
奶茶或是果汁一杯
睡眼惺忪的他
有時候在坐下來吃早餐之前
都會給我一個擁抱
不然就是吃到一半
忽然握著你的手
藍藍的眼睛
甜甜的嘴
說一聲
Thank you ...I love you ...
吃完早餐後
要送他上班
出門的時候
天還是微微亮而已
因為要在六點之前
把他送到上班的地方
下車之前
他會不好意思擁吻
因為他在工作的地方還沒有come out
所以他怕同事會撞見我們
因此
他會牽者我的手
緊緊的握一下
輕聲說
I love you
然後匆匆忙忙的頭也不回的
跳下車往上班的地方跑去了
接下來在回家的路上
我會看著太陽升起
看著高速公路上漸增的車流
看著一盞盞迎面而來的車燈
想著
每一盞車燈後面
都有他各自的愛的故事
算一算這樣的清晨接送場景已經有十來次了
會累嗎?
身體或許會很睏
心頭可是甜滋滋的
回家後我還是會小睡一個回籠覺
醒來會簡單的收拾一下床鋪
打點一些我們起居的地方
這都是我以前不會做的
現在這樣做也不是因為要做給誰看
若真要說
就只能說
現在的心情
心甘情願的就做了
接下來就是盼他下班
晚餐也是我下廚
也幸好他不挑剔
日子就這樣的過著了
看到自己對他的體貼
會想到父母對自己的體貼
忽然
會更深更濃的感受到自己的幸福
心中
有更多更真的感激
阿...養兒方知父母恩阿
通常當亞當和我說謝謝的時候
我的答覆會是
謝謝你給我這樣的機會....
他會靦腆的看著我
然後輕聲的說
也謝謝你給我這樣的機會....
如果我們和家人的關係都能是這樣彼此感恩
那該是多好呢?
現實自然是說得容易做得難阿
每當亞當下班的時間快到的時候
我的心就已經悄然飛回我們的愛窩
對他
我不敢說我的照顧全然是無怨悔
和真正的照顧拉拔子女成人的經驗
當然也是全然不能比較的
但是對一個單身三十多年的漢子來說
這還是我體會甚麼是照顧他人的第一步
而如我所說的
心中有甜
有感恩
有感激
有感動
喔
還有的就是那體悟
那體悟到
養兒方知父母恩...
在這裡我要寫一下我可能好一陣子都不會懂的事情
那就是我和Bubby(我的前任男友)最近一次見面的心情
Bubby到坎培拉去工作已經兩個月多了
在他離開之前我們協議分手
在他離開之後我飛了去坎培拉探望他一次
我自己也曉得那一次的探望
是對我們將近兩年的關係的最後的告別
至今還記得我如何拿著他寫給我那最後情書
含著淚水撘上回家的飛機
沒有多久
傳來他開始有新的交往對象的消息
再隔沒多久
連我自己也有新的男朋友了
將近兩週前
剛好是澳洲的復活節連假
Bubby回來了
我們也見面了
在見面之前
如果說心中沒有疙瘩那絕對是假的
但是既然曾經是深交當然沒有避不見面的理由阿
於是我們見面了
見面的當天剛好我又趕著要把亞當載去車站
為了節省來回車程時間
結果只好順道把Bubby接了一起去city
Bubby上車的第一句話是
"I think I havent been in the back sit of this car before"
我想我從來沒有坐過這台車子的後座
原因很簡單
現任男友亞當坐了在前面
前任只好坐後面了
聽到這話心中自然是有些感慨
亞當雖然才20歲
他倒也是表現的很大方得體
Bubby除了剛上車那一句投訴之外
也是行禮如儀的扮演前任的角色
在車站放下亞當之後
我和Bubby及幾個朋友一起外出用餐
過程中只覺的真的一切都改變了
晚上送了Bubby回家
他的父母邀請我第二天和他們一起在家中的庭園烤肉
我心中也是感慨
因為一開始的時候
他的父母也不是很贊成我們往來
Bubby從來沒有對家人公開他的性向
現在也沒有打算和他的家人說他已經有了一位新男朋友
所以我的身分角色也就更曖昧了
況且他的父母的熱情
更讓我覺得昨是今非
因為他們再多的殷勤款待
也改變不了我已經和他的兒子分手的事實
對照亞當的父母現在對我的態度
我更是點滴在心頭
怎麼會有那麼多父母
老是搞不清楚狀況呢?
而當他們搞清楚的時候
是不是又太晚了呢?
雖然如此
第二天我還是去了
在用餐的時候Bubby選擇坐在我的對面
而不是坐在我的身邊
甚至在過程中我們談的話也沒有以前多了
面對這一切我真的說不上來我的感覺是什麼
心中有著感慨惋惜
也有那麼一點的放下輕鬆
但是又會對事情如此的快速改變有些生氣
對Bubby和我的互動
我是不滿意的
但是當我換個角度來思考
我還巴望甚麼呢?
怎麼說
我也只是個前任了
席間還聽到Bubby已過八十的祖父說
年輕人我很喜歡你
因為你總是滿臉笑容
面對這樣的讚美除了禮貌性的回禮
心中還是會悵然
如果我是在半年前聽到這樣的話
我會是多麼高興阿
如我所說
我可能還要一陣子才會懂這其中到底發生的是甚麼
或許對Bubby而言
這本來就是他和"朋友"互動的方式
對我而言
很明顯的我的定位是我們是"很要好的朋友"
而很可能的另一個因素是
Bubby刻意選擇暫時保持距離
因為靠得太近會太痛
況且他可能還是會有戒心吧
我腦海中的這些問題
我都沒有辦法一一問他
因為萬一答案是肯定的話
那豈不是火上加油嗎?
我身邊的人或許會說
你怎麼會讓他這樣對你呢?
我會想
不然還能怎麼樣?
我們都已經各有所愛了
至於其他的就只好學習一切隨緣了吧
午餐結束後
Bubby送了我出來
(至少他還有送我出來..真感謝)
我給了他好幾個擁抱
我說
我還是會想你
他的回答是
我知道..因為你本來就是比較感性的
看著理性的他
我還真的不知道要怎麼接下去了
最後
我還是說回我從一開始分手就說的話
你知道我永遠都會關心你的
所以當你有任何需要
一定要讓我知道
我想理性如他
聽到也會感慨吧
他說了一句
...你可以來坎培拉探望我阿
我也是口直心快就回答說
我去了...睡那裡呢?
他遲疑了半响
尷尬的說
是阿...還真的不知道要讓你睡那裡了
邀約說了出口話卻已經是接不下去了
我用力的握了握他的手
看著他
我無言揮手驅車離去
當下我自己的感覺是甚麼都不很清楚
現在寫著寫著的當下我知道我的眼眶微濕
我的心還是暗暗難過的
當我檢視自己的這些心緒
我發現
或許這就是餘情未了的感覺吧
這餘的不是肉欲之情
這餘的是那關愛之情
是那朝夕相處將近兩年所生出的那一種情分
只是在目前這尷尬的時刻
我們之間任何的餘情都只能深埋心底
我不知道Bubby會不會很想念我
我只知道當我走過我們一起常去的地方
我還是會想起他
我還是很希望關心他
但是
我也知道現在不是時候
因為
我們都需要各自安住在自己的新生活
所以當我給他的函件和短訊缈無回音的時候
我沒有太多的憤怒
我只有感慨
或許我應該感恩他的理性
因為他的理性無形中也熄滅了我的感性
試想如果我倆都不能自拔
對在這關係中的四個人都是不公平的
我很感謝亞當的諒解
亞當曾對我說
你才分手兩個月
會有這樣的感受是很正常的
唉
聽這小子的話
怎麼都不像個二十歲的大孩子阿
就這樣
我經歷了我和Bubbyfen分手後的第一次再見面
愛人能不能當朋友?
我還沒有答案
我是很想
但是想來也只有時間才會讓最後的真相出現
而現在我能說的是
我親愛的Bubby
再見了 ...
不管如何
我還是很感恩我們曾經走過的點點滴滴
沒有過去的這些經歷
我是絕對沒有膽量追求現在的亞當的
所以我謝謝你促成了我現在的幸福
而我對你的關懷
是不會改變的
雖然知道你看不到這個部落格
但是我還是要在這裡
給在遠方的你送上
深深的祝福...
我親愛的Bubby
懇盼您善自珍重...
餘"情"未了的Snuffy寫於07年農曆三月初一
我的好朋友SW繼續發揮她的超級同理心
下面是她最新的留言回應
親愛的老友啊
我就告訴你我們之間有超連結
超連接是說我們彼此互通心意
最近我有一位朋友和他交往八年的愛人分手
我就會感到想要和他聯絡的衝動
結果一聯繫才發現
他剛好需要人來頃聽他的心聲
十幾年的情誼不是蓋的呢
是啊算一算
前前後後也有16年了
記得幾年前我曾告訴你我看關錦鵬導演的"藍宇"
每次看都感動得淚流不止
在我眼中只要是真愛就足以撼動人心
性別種族年齡全是可以克服的問題
這種真愛是真心希望對方好
有成全的味道
劉燁演的藍宇充分表達出這樣的義無反顧讓我深深動容
這是我心中最感動也最嚮往的愛情
想到藍宇就難免神傷
同志戀愛的悲劇
真的讓人難以承受阿
然而隨著年齡及社會經驗的增加
這樣的愛情已是稀世珍寶了
即使像我這樣的信徒
在塵世中都曾差點忘了有這樣的信仰存在
你這形容真的是很貼切
要得到真愛豈是如此容易
要真是那麼容易我想人性本賤我們很快就不在乎了
所以上天不斷在用生活中的試煉提醒著我們
不入虎穴焉得虎子
我也是這樣想來安慰自己從容面對考驗的
這考驗不需要真正的大風大浪
這樣倆人同舟共濟反而更堅定信心
哈哈是啊
考驗大還容易團結以赴
達不到考驗的目的
反而是小小的"我執"的慾望
就足以搞得翻天覆地了
這也是我所擔心的
就是那小小的東西
日積月累的消磨了彼此的熱情
增加不必要的疑慮
要真正設身處地為對方著想
說比做的容易上千倍的
十六歲的差距加上二十歲尚未見過世面的好奇
老友啊您選的挑戰不容易啊
是我選擇了挑戰
也是命運選擇了我阿
但是對任何一個勇敢選擇自己所愛的人來說
又何嘗不是這樣
我不知道自己做不做得到
我想跟您分享一種想法
任何相愛的兩人沒有不希望天長地久
還是得看天意的
所以既然如此何須費心何須擔心呢
把目標轉移出在一起時間長短的問題
這是超出人力所能控制的
一段感情就是一段學習
放下成見空出空間
見到好當然就難放手了
我得上一段感情不也是放手放得悽悽涼涼的
真的不容易阿
接受對方這肯定是我們做得到的
此時的我醒覺地等待我那段因緣的成熟
面對等待的煎熬
面對不確定的疑惑
面對貪嗔癡的飛舞
跟您遇到的考驗其實是相似的
看來真的是每個人都有各自的生活考驗阿
所以我深深感謝您的分享與陪伴
希望從你我真心的交流中
我們都能看到自己的幸運與幸福
進而更珍惜自己面對的緣分
我也很感謝你的真心支持和陪伴
最後藉由盛噶仁波切的話來互勉
"世上的痛苦來自希望自己幸福"
"世上的快樂來自希望別人幸福"
把自己放在第二位
放下恐懼堅持所愛
勇敢向前
老友我們一起加油吧
SW
April 16, 2007 9:44:00 AM EST
哈哈
就讓我們倆個老兵一起加油各自奮鬥拉
謝謝你阿
老友...
我最親愛的老友給我稍來了這樣的訊息
亞當搬進來已經滿一個星期了
過去這七天
我只能說是亂中求序
原因是
我們都在適應這新的生活
亞當必須適應他的新工作
然後也得適應東方的家庭生活
再來還有他的想家之苦
我的朋友告訴我
認識一個人最快速的方法
就是和他同住
住了這一個星期
比較辛苦的大概是亞當
我的話只是在我熟悉的環境多了一個人
對我的影響沒有那麼大
尤其是他又那麼體貼溫柔
我每天幾乎就是看著他
然後自己很窩心的笑
只是
我並沒有辦法分擔他適應工作的壓力
我也沒有辦法減輕他想家的愁緒
我只能陪著他
走過這酸甜苦辣
和亞當交往的特別之處是
我們甚麼事情都會儘量攤開來說
他看到我不高興他就會問
我看到他怪怪的我也會提
他很急於讓我認識他的世界
可是我們的世界畢竟有著16年的差距
我想他應該會覺得沮喪
因為我對他的音樂完全是一竅不通
結果有一天
我們坐了下來
我對他說
我們的世界會有差距那是自然的
重要的是我們心的差距不要太遠
我很明白你希望我在最短的時間
能了解你的世界
只是我們都需要給對方時間
同居了一週
當我回顧起來
我還是很慶幸我們走出了這一步
雖然現實還是和我的想像有一段距離
但這畢竟才剛開始
我只能告訴自己要耐心
因為看好我們的人不多
所以有壓力是很自然的
而每當我對眼前的一切有所遲疑
我就會提醒我自己
把自己帶回去和亞當最根本的連接的地方
那他在我眼睛中所看到的世界
那我從他的眼睛中所看到的真誠
我們的每一天
都像是在寫一頁新的歷史
寫兩個相差16歲的靈魂
怎麼在茫茫人海中找到彼此
怎麼一步一腳印的
在亂中求序
怎麼不顧反對而傻氣的
堅持為彼此許這個相互扶持的未來
前幾天寫了有關我和亞當各有一張單人床的故事
今天在網路上看到這樣的新聞
原來我們可是很時髦的喔
新聞轉摘自TVBS新聞網
http://www.tvbs.com.tw/NEWS/NEWS_LIST.asp?no=aj100920070411222702
睡眠品質好 美國流行「夫妻分房睡」
記者:孫明愷 外電 報導
夫妻倆在同一個房間睡，似乎是天經地義的事，但是現在在美國，有越來越多夫婦，為了睡眠品質，很多人說，夫妻分房睡，不但睡的飽，感情反而變的更好，也因此建築商看到了這個趨勢，在未來的住家，都會設計兩個主臥房。
睡覺時間到，老婆蓓蒂拿起枕頭，準備進房間，老公霍華也要進房間睡覺，怎麼兩個人兵分兩路，分房睡？分房睡夫妻霍華：「一起睡覺會有壓力，一點都不浪漫，這樣可以解決問題。
霍華口中的問題，是因為霍華一睡覺，就鼾聲如雷，而太太蓓蒂則是會踢人，結婚33年後，兩個人乾脆分房睡，享受一夜好眠；但是他們說，他們還是深愛著對方，分開睡，反而會幫助婚姻更幸福。
事實上，美國有越來越多的家庭，希望能夠有2個主臥室，建商預估到了2015年，60%的房子都會有2間主臥房；有些人甚至會要求2間更衣室，2個洗手間。分房睡夫婦羅倫：「睡的好，心情也會變好。」
不但睡眠品質要好，高級室內裝潢也開始流行，浴室要跟高級SPA一樣，看電視要去家庭電影院，還有烤肉的器具也要升等；晚上睡覺分開睡，其他時間卻可以在家裡一起，享受生活情趣，這對許多美國民眾來說，才是最完美的婚姻生活。
(修改:2007/4/11 22:27:29)
哈哈看來我們才是開始美滿同居的第一步吶...
親愛的老友啊
您們的緣分來得突然
所以認識後的磨合勢必比較辛苦一點
但是您說的對
靜下心
將自己拉回最初的感動
慢慢來
品嚐過程中千百般的滋味
最近朋友給了我一份特別的禮物
聽了盛噶仁波切的歌
http://www.wretch.cc/blog/singa0210
打開網頁就是這首歌"開始懂"
"開始懂了難得所以更珍惜
生命很奇妙你我能相遇
開始懂了給予所以在這裡
我會一直陪你"
聽了很感動
世上的痛苦來自希望自己幸福
(想要幸福的慾望越得不到越不放過自己)
世上的快樂來自希望別人幸福
(因為放下慾望不再被糾纏身心自在飛翔)
深深祝福您
勇敢向前走
SW
April 15, 2007 11:57:00 PM EST